Мои любимые юморески. Страница 59

https://t.me/myfavoritejumoreski/10780

Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, хлопцы, это новый американский танк. Петренко. - Я! - Подними танк. Петренко тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоренко, помоги Петренко. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванченко, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

Купается мужик в озере. Заплывает куда-то, а там глубоко. Вдруг кто-то его за яйца схватил и говорит: - плюс два или минус два? - Плюс два Существо оторвало мужику яйца и говорит: - Плюс два яйца для меня

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Они ушли" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! - Муцураева включи. - Дорогой, тебе нельзя Муцураева, он вызывает аутизм. - Я Муцураева хочу! - Но я пытаюсь обьясни... - МУЦУРАЕВ! - Да чтоб тебя метеорит уби... - ОНИ УШЛИ ОНИ УШЛИ В ИНЫЕ ВЕЧНЫЕ ПРОСТРАНСТВАЫ

В дверь постучали 3,14 раза. "Pi zdes'..." - подумал Штирлиц.

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты. — Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек. — Да, конечно, — соглашается мадам. — А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды? — Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она. — О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Волшебство доступно каждому! Ты можешь прямо сейчас начать использовать мощнейший и БЕСПЛАТНЫЙ инструмент для визуализации самых безумных идей и фантазий. Телеграм канал Третий Глаз подготовил подробную инструкцию для использования нейросети MidJourney. Инструкцию вы можете найти в закрепленном посте 👉🏻 тут 👈🏻

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Тебе твоя девушка изменила. — А хорошая? — А хорошая не изменила бы.

https://t.me/genstashit Юмор, связанный с чернокожими людьми. Мы не пытаемся оскорбить чувства чернокожих, афроамериканцев, негров и людей с темной кожей, это просто юмор и ничего более. А так же мы НЕ ПРОПАГАНДИРУЕМ РАСИЗМ.

В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.

– Это памятник неизвестному солдату Бене Рабиновичу. – Постойте, почему же неизвестный, если там лежит Беня Рабинович? – Все верно, лежит, но неизвестно, был ли он солдатом.

Ты не выкидываешь бабку, потому что это аморально Я не выкидываю бабку, потому что её ещё ебать и ебать Мы с тобой на разных уровнях

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, гвозди есть— отвечает продавец. — Ну раз молотка нет, то дайте пеписинов. Продавей хватает гвозди и прибивает лбом чебурашку к прилавку. Этим продавцом был прапорщик

Вышел заяц на крыльцо Почесать своё яйцо. Сунул руку он едва: - Плюс два или минус два?

В семье лимонов горе - отец сосал хуй у негра

by Георгий Брежнев

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: — Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга... Сосед отвечает: — Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед – откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хуй никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся? — Видишь там в углу камеру? Не заплатишь мне $10000 — все узнают, как я тебя в жопу выебал! — Блять, теперь понял

Да, я сказал "Скайрим для нордов". В этом нет политики. Я бард, я работаю для людей. В Виндхельме я скажу "Скайрим для нордов", а в Солитьюде - "Смерть Братьям бури". Если бард выбирает чью-то сторону, то теряет часть поклонников. Теряет своей хлеб. Я занимаюсь музыкой, а не политикой.