Мои любимые юморески. Страница 57

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт -- И куколд

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

— Доктор, почему вы шутите о моей бессонице? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

Раз в месяц каждая анимешница просыпается на флаге Японии

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить, разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, плюхается в яйца отца. Сын благодарит отца: — Папа, спасибо, что сказал плюс 32. — У меня рак, — ответил отец.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла. — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила? — Какой, нахуй косяк? Тут Землю спиздили!

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Там в казарме табуретка... - Опять оттрахали!? - Никак нет! Сбежала!

Соледар получил предложение от Санкт-Петербурга стать городом-побратимом

И все хорошо, и слава тебе, Господи...

Расслабляется император китайский в озере, вдруг кто-то его дергает за фаллос и спрашивает: - Плюс 1 или минус 1?

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает: — Поручик, у вас есть возможность исправиться. — Как? — Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии? — Да графиня и слов таких не знает! — А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!» Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком: — Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее: — Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали? Она: — Да, поручик, бывала. Поручик: — Опа! Стало быть, в селе Михайловка гостили? Она: — Да, гостила. Поручик: — Получается, вы и бабку Яниху знаете? Она : — Знаю. Поручик: — Блять.

Пришел на кафедру математики мужик. - Я, - грит, - любой график из себя изобразить могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте формулу! - Как, и экспоненту сможешь? - Дайте формулу. Дали e^x, тот изобразил. Математики офигели: - Что, и синус сможешь? - Дайте формулу Дали sin x, мужик изобразил и синус. Математики в удивлении: - а гиперболу? -дайте формулу Дали функцию Вейерштрасса, на что мужик ответил: - Бля, иди нахуй.

Молодожены перед свадьбой. Невеста, краснеет и просит жениха: -Милый, ты знаешь, я еще девственница, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. Жених гордо заверяет ее: - Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: -А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: -А вот щас кончу - и по ебалу получишь.

Приходит больной к доктору и говорит -Доктор, вы знаете, у меня в жопе что-то колется -Ну снимайте штаны, поглядим.. Да у вас же там роза -Ой доктор это вам

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: – А ну не ебаться!!!! Муж (поднимая голову): – Да мы и не ебемся!!! Матрос: – Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): – Да не ебемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: – М-да, а сверху кажется, что вы ебетесь. Муж: – Да не может так казаться!!! Матрос: – Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): – М-да, действительно ебутся.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

Клиент: я буду борщ Официант: у нас французский ресторан К: тогда пиццу? О: нет К: я сдаюсь О: о, теперь вы заговорили на нашем языке