Мои любимые юморески. Страница 56
55769
@myfavoritejumoreski
Шутейки и анекдоты с особой начинкой
-
Мои любимые юморески
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - +1 или -1? Мужик говорит: +1. Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают. -
Мои любимые юморески
Что сказал математик, когда его полез насиловать писатель Чуковский? Нет корней -
Мои любимые юморески
Мои схемы - не твои, блять, мемы t.me/BUSINESMEMES 👈🏻 Подписывайся Бизнес в схемах и мемах Мне не нужен секс Меня ебёт налоговая По всем вопросам: @crimemaxxing Биржа рекламы в TG: telega.in/channels/BUSINESMEMES/card?r=OR_VkAPS
-
Реклама
-
Мои любимые юморески
Myж утpoм гoвоpит жeне: — Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И кaк это было? — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок. — И что же тут романтического?! — Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах. -
Мои любимые юморески
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился. -
Мои любимые юморески
Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка. Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой. Тетка: - Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!! Мужик: - Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм! Бабуля: - Бедненький, и что же вы от этого принимаете? Чувак: - Перец. -
Мои любимые юморески
Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене -
Мои любимые юморески
Однажды сидя в коробке кот спросил: -Что за идиотский вопрос: жив я или нет? Ответ убил -
Мои любимые юморески
— черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви. — а розовая? — так вот же она, доктор! 
-
Мои любимые юморески
Салун где-то на западе Америки. У шеста-чернокожая девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я - Джек Лоуренс, охотник!", все аплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон, бывший снайпер!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается пожилая туристка, достаёт пистик, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. Туристка: - Дай манки -
Мои любимые юморески
на размышление дается пять минут 
-
Мои любимые юморески
Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Тут интерн сидевший рядом резко встает, спускает штаны, режет себя скальпелем и падает замертво перед мужиком. Мужик жмет плечами, трахает интерна, тот тоже оживает, встает и говорит: - Орегато, семпай. -
Мои любимые юморески
Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: – Многоножка, пошли гулять. – Пошли. Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи -
Мои любимые юморески
Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон. -
Мои любимые юморески
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие. — Я послан с миссией! — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… — Грядет восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдемте, я вам таки все сейчас расскажу! -
Реклама
-
Мои любимые юморески
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он приедет и тебя выебет.. - На чем приедет? На автобусе чтоли ахахах или на электросамокате хахахх -
Мои любимые юморески
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: дай германки -
Мои любимые юморески
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает: — Поручик, у вас есть возможность исправиться. — Как? — Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии? — Да графиня и слов таких не знает! — А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!» Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком: — Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее: — Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали? Она: — Да, поручик, бывала. Поручик: — Опа! Стало быть, в селе Михайловка гостили? Она: — Да, гостила. Поручик: — Получается, вы и бабку Яниху знаете? Она : — Не знаю. Поручик, немного опешив, нахмурившись, кричит на весь зал: — Ну вот видите! Нихуя не знает эта ваша Трубецкая!.