Мои любимые юморески. Страница 55

-Алё, ну как там с деньгами?

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Доев его до конца, он с восхищением объявил, что это лучшее, что он ел за последнее время, и попросил добавки. Официант удалился, но вернулся уже не так быстро. Клиенту он снова принес тарелку с супом, только теперь уже супа было намного меньше. Но гурман все равно съел блюдо и, откинувшись в истоме, сказал, что был бы не прочь отведать еще немного. Официант одобрительно кивнул и ушел в третий раз. Вернулся он только через полчаса, причем супа в тарелке было совсем немного — растекся он небольшим слоем на донышке. Гурман поразился: — Как же так?! В прошлые разы вы приносили мне суп быстро и в большом объеме! Почему же сейчас его так мало?! — Вы извините, конечно, но наш шеф-повар ел в последний раз полдня назад и он уже выблевал вам в тарелку все, что мог.

Виталя возвращался домой из тренажёрки, читая на ходу @internetpasta. Он не пил и не курил. Открывая калитку своего двора, он заметил какую-то веревку под ногами. Но было уже поздно. Прогремел взрыв, Виталя без сознания, кровь, скорая, реанимация. Пацан очнулся через неделю. У него не было обеих ног. Его друзья были рядом в этот момент. - Эй, Витос, ну как ты? - Поздравляем, ты остался жив!! - Но у меня нету ног... - Витосик, это мы сделали растяжку у калитки. - Да, Витосик, мы хотели тебе показать, что даже без ног ты останешься для нас другом. - Братуха не переживай что ты калека. Мы за тебя любого порвём отвечаю. - Спасибо, пацаны, вы настоящие братья. Виталя всей душой оценил урок, который преподали ему друзья. Урок жизни. Настоящая мужская дружба. Любая баба уже кинула бы его, а братья остались. «Обязательно потом сделаю им растяжки в домах, я в долгу перед ними», - подумал Виталик и заснул с гордостью за себя и своих лучших друзей. Заходи, брат @internetpasta

– Доктор у меня что то в попе колет – Ну, давайте посмотрим... Да у вас же там роза! – Доктор, это вам!!

-Пап, а почему мою сестру зовут Папа? -Потому что твоя мама любит папу. -Спасибо, пап! -Нет проблем, мама.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — Вполне он мог бубну снести... — Бубну снес, ну так черва осталась... — Две, конечно, мы ему всунем... — Две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — Сначала спокойно трефу отберем... — А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — А теперь прорезаем пику! — Точно нет у него бубны... "Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу…

Астрономию люблю пиздец

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести: Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят. И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются. Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись. На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг медведь начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он говорит: — Блядь, анеком ошибся. Садится в машину и сгорает

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Хотите анекдот? - Нет, спасибо Прошло ещё 10. - Ушел мужик... - Ты заебал

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист просит девушку включит Муцураева. -Дорогой, тебе нельзя Муцураева он вызывает аутизм. -Ля Муцураева хочу -Да я пытаюсь тебе объяснить… -МУЦУРАААЕВ -Да чтоб тебя метеорит убил… -ОНИ УШЛИ…

Кушать люблю пиздец

Купается математик в озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс один или минус один? Математик говорит: - Плюс один. Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает математик: сейчас вернусь, скажу "Минус один" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс ½ или минус ½?

Отвечаем, как теперь покупать игры на PlayStation • Сделайте турецкий аккаунт по этому гайду. • Авторизуйтесь и добавьте игры или подписки из PS Store в корзину. • Обратитесь в сервис Релок — там помогут оплатить заказ, если у вас нет турецкой карты. • Если лень делать аккаунт — купите уже готовый с подпиской PS Plus у того же Релока. • Радуйтесь, что заплатили в 2-3 раза ниже российской цены и играйте с русской озвучкой даже с основного профиля. Приятной игры!

Святая Терра, 004.М31. На Золотом Троне восседает Император и смотрит в бескрайние просторы Варпа. Вдруг он замечает летящую прямо на Императорский Дворец астральную проекцию Магнуса. Император зовёт Лорда-Регента Терры: - Малкадор, пойди к Кустодиям и отвлеки их, чтобы никто панику не поднял. Малкадор идёт к соратникам и говорит им: - Спорим, что я хуем по куполу ёбну и весь Дворец развалится. Кустодии соглашаются. Малкадор достает свой хуй, бьет им по куполу. БАБАХ!!! Дворец вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за лестницу Золотого Трона держится уцелевший Лорд-Регент. На повреждённый Трон взбирается Император и говорит Малкадору: - Дурак ты, Сигиллит, и шутки у тебя дурацкие - проекция в Варпе рассеялась!

😎 Ироничный канал с новостями мобильной игровой индустрии и не только: — Как убрать лаги у Xiaomi; — Независимого разработчика затравили сонибои; — Коллаб китайского смартфона с полковником Сандерсом! 😃 Подписывайся: AxonGames

Мужик вызывает ветеринара домой, тот приезжает, мол что случилось: — Моя кошка беременна, что делать? Ветеринар: — Это как бы нормально. Скорее всего Ваша кошка где-то нагуляла. — Нет, она у меня домашняя, никуда не ходит, и вообще не из таких. — Так может к ней кто ходит? — Исключено, я двери и окна запираю всегда. — Ну хрен знает [чешет репу] Непорочное зачатие у кошек? Хм.. В этот момент в комнату заходит жирный, наглый кот, и с видом мол херли вы тут делаете, по хозяйски, садится рядом с кошкой. — Мужик, ты нормальный вообще?! Вот же кот у тебя, он и обрюхатил! — Сам ты ненормальный, это ее брат!

Приходит заика к доктору: —Дддокккктор пппоммогггите вввыыылллечиттте оттт зззааааикккаааннния, ужжжас ккккакой-ттто! Врач осматривает его, делает кучу анализов и говорит: —Понимаете, дорогой мой, у вас слишком большой член, его вес оттягивает вниз нервы голосовых связок и из-за этого вы и заикаитесь. Единственное что мы можем сделать, это укоротить вам член, тем самым сняв нагрузку со связок. Заика соглашается. Ему делают операцию. Проходит несколько недель и заика приходит к врачу. —Доктор, я вам так благодарен, заикание исчезло полностью, но у меня теперь другая проблема — меня бросила жена и две любовницы. Пожалуйста, доктор, восстановите все как было, пришейте все обратно... Доктор возмущенно посмотрел на пациента и заорал: —Пппппппаааашеллл ннннна хххххуй!

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.