Мои любимые юморески. Страница 54

Издал лев указ: в лесу куда попало не ссать. Раз шел по лесу медвежонок, и вдруг ему так ссать захотелось! Смотрит, а поссать-то и некуда. Видит – навстречу ему лягушонок скачет. Подходит медвежонок к нему и говорит: «Лягушонок, открой рот!» Лягушонок послушался было, но когда увидел, что медведь собирается туда нассать, тут же закрыл. Тогда медвежонок опять говорит, но уже настойчивее: «Лягушонок, открывай рот!» Лягушонок открыл, а как только медведь ссать пристроился, хоп – и снова захлопнул! Тогда медведь разозлился и орет: «Открывай пасть, лягушонок!». А лягушонок опять за свое: откроет и тут же закроет. Тогда взял медведь лягушонка за верхнюю челюсть и полбашки напрочь оторвал, чтобы она ему ссать не мешала

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает! — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница? — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен? — Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день — Пап ты в школу ходил? — Знаешь, нет ещё, что-то я закрутился. Завтра точно приду! — Можешь уже не приходить, меня насовсем из школы выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, и Борис. Я говорю: " Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?" — Пошёл ты на хуй! *два выстрела* — Где дипломат? — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу!… *четыре выстрела* — Хуй Тебе! *выстрел* — Не попал! — Да ёб твою мать…

Талон на интернет❗️

⚡️Чебурнет - будущее, которое мы заслужили

Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу - Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам. И добавил вполголоса: СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно Заяц разлетелся в мясо, кишки по всем сторонам. Подходит львица с заячьей шкурой на голове и говорит: - Дурак ты, Лев, и наказание у тебя дурацкое!

Один день из моей жизни с Хокку

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. - Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните? - Да, деточки, конечно помню. - А расскажите нам! - Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: - Товарищ! А помогите мне донести бревно! Ну я недолго думая ему: - Да пошел ты! - А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Один из них смотрит в чемодан, а там говняк.

Ренессанс Кредит дарит 3.000₽ при оформлении кредитной карты с бесплатным обслуживанием и 145 дневным беспроцентным периодом! Требования: 1. Возраст от 20 лет 2. Гражданство РФ 3. Минимальный стаж на текущем месте работы - 3 месяца Условия: 1. Бесплатное обслуживание навсегда 2. 145 дней на любые виды покупок без процентов 3. При оформлении до 31 января включительно и покупки на общую сумму от 3.000₽ банк вернет Вам 3.000₽ на счёт! Подробнее: https://clck.ru/33Kgkn

Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.

- Мыкола Парасюк, Львiвщина, Захiдна Украiна!

Новый канал https://t.me/+Xs5Ppcnw5M44Mjcy В этом канале новые и по настоящему популярные видео! Скучно не будет. Каждый день у Вас будет чем поделиться с друзьями. Только качественные и популярные видео! Присоединяйся https://t.me/+Xs5Ppcnw5M44Mjcy

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. — Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. — Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! .... И тут вы не поверите, товарищ следователь - мой собутыльник превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.

Зачем зонт панку? Чтобы случайно не помыться.