Мои любимые юморески. Страница 46

Мемы для рабочих чатов t.me/+IQ63q4LxMS81NGUy 👈🏻 Подпишись, пока тебя не уволили

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Дирижер в течение 6 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

Подходят к американскому генералу журналисты и спрашивают - "Что вы любите? " Тот отвечает - "Мусульман люблю пиздец обнимал бы прямо днями и ночами, так крепко что хребет сломал бы, мусульман люблю пиздец" - "Эмм, ладно а что ещё вы любите? " -" Нефть люблю пиздец днями и ночами бы на неё смотрел, в бочку с нефтью бы полностью запрыгнул бы, лишь руки бы оставил снаружи" -" А руки то зачем? " - "Мусульман люблю пиздец"

-- А мой дед в геймдев подался! -- Оно и видно

Потерял как-то панк любимую футболку. Пошел с горя в реке топиться, а там волшебная лягушка встретила его и говорит: - Не печалься, вот тебе волшебное зелье, облей себя им с ног до головы. Панк сделал как она сказала, смотрит, а футболка прямо на нем появилась! Радостный спрашивает: - А что это было за зелье? - Это не зелье, это вода с мылом - Спасибо тебе лягушечка, милая! Как тебя отблагодарить? - Если хочешь мне добро сделать, то трахни меня... И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в бабку, торчащую из мусорки!

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри! И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В бензобаке была противопехотная мина термобаланс.

Коктейль "Рекурсивный": – 20% спирта – 30% воды – 50% коктейля "Рекурсивный"

Выставка современного искусства, парень стоит возле картины, где изображены трое голых чернокожих, причем у двух член розовый, а у третьего посередине обычный, черный. Парень в недоумении, что имел ввиду автор, спрашивает у одной интеллигентной дамы. "Ну как же, - отвечает дама - этой картиной автор хотел подчеркнуть бедственное положение чернокожих в обществе, и сделать акцент на ущемлении их в сексуальном плане!" "Чушь, - говорит парню подошедший мужчина - я автор картины. И это не чернокожие, а ирландские шахтеры, просто одному из них во время обеденного сна снилось, что он в бабочку превращается"

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.

-Мистер Шаурмович? -да? -Мистер Хинкалыч передаёт вам поклон

Случай в армянском доме культуры - Здравствуйте товарищи! - Тише товарищ, у нас финал по морскому бою.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

3aблудился мужик в лeсу. Весь ободранный, усталый. Вдруг, видит - стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится. Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите. Китаец говорит, мол, без проблем! Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам. Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит. Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделaл cвoи дeла, пpишёл, лёг спать с мыслями "а ну пронесёт". Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью: "Первая пытка. Тяжёлый камень!" Мужик думает: - понятно Спокойно убирает камень. Дальше ничего плохого не происходит, пытки были дебильные

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, что я сделал для вашей прошлой экспедиции? — Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

На Красной площади стоит толпа и скандирует: - Молотова! Молотова! Выходит из кремля КГБшник и говорит: - Вы что, совсем охренели?? Молотов умер давно уже... Толпа на секунду замолчала, а потом с новыми силами: - В зёрнах! В зёрнах!

Встречаются два давно не видевшихся приятеля: - Здорово, Лёха. Как жизнь? - Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили... - Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть. - А что, неплохая идея. - Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколько приходится говна всякого перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота... - Да мне к этому не привыкать - я регулярно захожу в тг канал с анекдотами