Мои любимые юморески. Страница 45

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А мне показалось слетевшую гусеницу ремонтируете... — А ну ваще да

Идут по лесу человек, ночной эльф и орк. Долго идут, запасы еды кончились. Вдруг на краю леса замечают шоколадную статую дракона и начинают ее есть. Спустя время прилетает настоящий дракон и возмущается посягательством на его статую: -Так как вы ели мою статую, я съем ту часть вашего тела, которую вы откусили от моей статуи Дракон начинает спрашивать по очереди: -Человек, что ты съел? -Руки Дракон съедает руки человека -Эльф, что съел ты? -Голову Дракон съедает голову ночного эльфа -Орк, а ты что съел? -Ничего -А почему рот в шоколаде? -Я хуй сосал

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Талон на интернет❗️

⚡Чебурнет - будущее, которое мы заслужили

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит: — Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели. Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят: — Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем. Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил: — Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!

— Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

Жeнщинa в пoчтeннoм вoзpacтe cтoялa нa пaлубe pocкoшнoгo лaйнepa, в oжидaнии пpeкpacныx oщущeний oт кpуизa. Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми. Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди. To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв. Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa... Boт eгo cлoвa: "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? " "Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу". "Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн. Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa: "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa"

В одной небогатой семье жила-была девочка. Ей очень нравились наряды принцесс, которых она видела в телевизоре. И вот однажды её маме удалось достать дефицитную ткань. Мать не очень хорошо умела кроить и шить, но с пошивом платья справилась, и девочка ушла хвастаться перед друзьями во двор. Вернулся с работы муж, жена бросается к нему, восторженно рассказывая, какое красивое платье появилось у дочери, а он ей говорит "Всё это херня! Ты б видела, какую я моль в подъезде ебнул!"

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хуй с ней

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Хрюююююю.

Что в союзе секса нету Я поставлю 10 тыщ Лучше рот готовь к минету Или то, чем говоришь

днажды Эрнест Хемингуэй заебался спорить..

Марк Захарович Зильберкох приходит домой и застаёт свою супругу голышом сидящей на коленях у голого мужчины. В это время другой голый мужчина наливает в подставленный ею бокал вино и трогает её за грудь. Марк Захарович говорит: — Ну вот, Сима, тебе бы сейчас ещё сигаретку в зубы! Тогда бы ты была совсем как настоящая проститутка!

Разговаривают два пенсионера: -Мой внук вчера в СССР видел робота с сиськами -Дурак твой внук

зашёл как-то студент в столовую, видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору. Профессор окинул студента пренебрежительным взглядом и громко провозгласил: – гусь свинье не товарищ! – да пошёл ты нахуй, хуесос

Одному мужчине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы: — Скажите, а что вы можете увидить вдалеке? Мужчина посмотрел вдаль: — Вижу дальние города, чудеса природы... Атакующие корабли, пылающие над Орионом; лучи Си, пронизывающие мрак близ ворот Тангейзера... Все эти мгновения затеряются во времени, как слёзы в дожде. Время... умирать.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...