Мои любимые юморески. Страница 47

Мент-алкаш посадил печень.

Заходят два панка в дом престарелых и говорят санитару: - Нам бабка нужна. - Какая? - Да нам поебать.

Какой девиз у питерского бдсм клуба? Разделяй и властвуй

Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь наполовину: вода утекала через трещину. Целое ведро очень гордилось собой и хвасталось своей идеальностью. Ведро с трещиной стыдилось своего несовершенства. Однажды, не выдержав, оно обратилось к человеку: -Мое существование бессмысленно.Из за трещины я не могу удержать воду. Почему не выбросишь меня? На что человек ответил: -Ты ебало то свое завали, а то я тебя на куски расхуячу. Мало того, что говорить умеет, так еще и заебывает меня, пиздец

Друзья, у наших соседей по цеху появилась телега! В оригинальном канале 2Гисер вы найдете самые топовые отзывы из разных городов России и СНГ. Подпишись и поддержи ребят! P.S. а еще можете подписаться на них ВК: https://vk.com/2giser

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это города названы в честь лодок.

Я заперся у себя в комнате и сидел в @internetpasta. Тут попыталась войти мать: - открой! - ты знаешь правила, шлюха! - ответил я. Тут отец выбил дверь, дал мне по ебалу, и сказал, что я совсем ебнулся со своим интернетом.

Слепой заходит в магазин берет собаку поводыря и начинает расскручивать ее над головой -Что вы делаете? -Собаку поводыря раскручиваю над головой

Кастомизация в разных ОС. Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!» Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник» Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь» FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне» Ubuntu: «Вот вам статуя русалки» Пользователь: «Но здесь же только хвост!» Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…» MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки» Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?» MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию «Потрогать голых девчонок» Windows: «Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…»

🔥Еще больше мемов по WoW🔥

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глyхонeмой соcед cвepху...в петле

Приходит работник к директору: — Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю! — Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... - Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трёх тёток из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.

Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает: — Васильиваныч, а что такое нюанс? Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч. — Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Ты охуела в начале 19 века звонить??