Мои любимые юморески. Страница 44

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — И че

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут: - Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: - Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: - Да, курил. - Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: - Не без этого. - У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: - Нет, вы что! - Мда... Не повезло тебе, у нас 7 пятниц на неделе.

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — А жена твоя долго будет тут стоять и смотреть на нас?

И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырех животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить. И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч. И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей. И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: хиникс пшеницы за динарий, и три хиникса ячменя за динарий; елея же и вина не повреждай. И когда Он снял четвертую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри. И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя «смерть»; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли — умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными. И когда Он снял пятую печать, я увидел под жертвенником души убиенных за слово Божие и за свидетельство, которое они имели. И возопили они громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за кровь нашу? И даны были каждому из них одежды белые, и сказано им, чтобы они успокоились еще на малое время, пока и сотрудники их и братья их, которые будут убиты, как и они, дополнят число. И когда Он снял шестую печать, я взглянул, и вот, произошло великое землетрясение, и солнце стало мрачно как власяница, и луна сделалась как кровь. И звезды небесные пали на землю, как смоковница, потрясаемая сильным ветром, роняет незрелые смоквы свои. И небо скрылось, свившись как свиток; и всякая гора и остров двинулись с мест своих. И цари земные, и вельможи, и богатые, и тысяченачальники, и сильные, и всякий раб, и всякий свободный скрылись в пещеры и в ущелья гор, И говорят горам и камням: падите на нас и сокройте нас от лица Сидящего на престоле и от гнева Агнца; Ибо пришел великий день гнева Его, и кто может устоять? И снял Агнец седьмую печать, и увидел я: сидит Шушунчик, чай пьет и газету читает

Юморески люблю пиздец

Письмо на фабрику Heinz: Я 11 лет считаю бобы у вас в банках...

Жена горюет - у мужа что-то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: «Да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!». Пришла домой, поставила жарить блины, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там блины мужа расстреляли.

— Эй, Гиви, сматрел вчера игра футболный? — Да, сматрел — Какой счёт? — Два нол — В чей полза? — Ни в чей! Там нол и там нол

Приходит сын домой, говорит отцу: -Бать, я курю Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело. -Курить ещё будешь? -Нет, не буду Через 5 минут: -Бать, я пью ещё... Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело. -Пить ещё будешь? -Нет, не буду Через полчаса: -Бать, тут такое дело... короче гей я... -Ну сына, ну ёбаный в рот... - сказал отец, снимая штаны

Заходит однажды майон П-3 в шумный переполненный научный комплекс и спрашивает : "Ну и кто из вас мирный гражданский робот?" Один робот поднялся, сказал "ВРРРУУУУУМ ВРЭЭЭЭУМ ВРРРРР БЖЖЖ" и раздавил майора нахуй. Мирным роботом была огромная Ежиха

Что это у тебя? Ааа... А я думала камера...

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает. — Что такое? — спрашивает москвич — Да вот, пойдем мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Курить люблю пиздец.

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он что-нибудь признался? — Нет… — А ты ему руки сломал? — Сломал… — А ноги? — Тоже сломал… — Шею ему свернул? — Свернул… — Позвоночник перебил? — Перебил… — Глаза выколол? — Выколол… — И он ничего не сказал? — Так он уже на свёрнутой шее сдох...

Заходит девушка в аптеку и подходит к фармацевту: - Здравствуйте, а у вас есть таблетки жаропонижающие? - Здравствуйте, да, есть, а какая температура? - 42,3. Фармацевт выпучил глаза и с нервной ухмылкой отвечает: - Извините, но с такой температурой не живут. - Так у меня по Фаренгейту. - говорит девушка и умирает. Фармацевт не растерялся и засунул трупу в жопу палец.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6:15!