Мои любимые юморески. Страница 43

Мой дед в магазине Горшка и сиськами видел.

Приходит бомж в айти-компанию: "Я, - грит, - любую прогу пропердеть могу" Сениоры переглянулись и дали ему сортировку массива. Бомж сначала пропердел в случайном порядке, потом начал менять местами, а в самом конце в порядке возрастания ноты. Сениоры подумали ещё и дали ему дерево поиска. Бомж пердит в разных вариациях, в конце выдаёт конечный элемент. Сениоры говорят: "Ну все, принимаем". Тут выходит начальник отдела и говорит: " А метод Монте-Карло можешь?" Бомж подумал и отвечает: "Не мужики, это не смогу, так и обосраться можно"

Идет ежик в каске... Не смешно, зато без нюанса!

У Штирлица с Мюллером натянутые отношения. Мюллер натягивает Штирлица по любому поводу

Собрал вождь анимешников племя в торговом центре: - АНИМЕШНИКИ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет своей организации? - Ну... Давайте организуем. Зашли в самый здоровый торговый центр, надели куртки с пауками, по старым рецептам приготовили жижу для вейпов, заправили их, и взяли самые большие беспроводные колонки. - Кого мы будем бить? - Давайте гопников! - А почему гопников? - А я других не знаю... Пошли и отмудохали гопоту толпой, попали в новости, и тут как ЕБАНЕТ!... Короче местный Армагеддон: ОМОН пакует гопников, начинаются облавы и рейды... Вождь без колонок, без вейпов, оглядывается: - Нихя себе... Представляю, что в Госдуме творится...

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке: - Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу... Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты: - Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце. Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать – спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий, вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче. Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу: "Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно Генадий? Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче. Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит гнать. Спалюсь, так спалюсь. Чебурашка подходит к ванной комнате, открывает дверь: -Гена на - Что "на"? - удивился крокодил - Поешь говна

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться. Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом. Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит: - Мама, а десерт?! - Ты моя хорошая! Разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...

1. Кто ♂Muscle♂ сеет, тот ♂Gachi♂ и пожнет. 2. Лучше ♂dick♂ в ♂ass♂, чем зря время терять. 3. Не хватало ему ♂dick♂, так ещё и ♂ass♂ просил. 4. Любишь ♂Gachi♂, люби и свой ♂ass♂. 5. Кто ищет ♂dick♂, тот найдет и ♂cum♂. 6. ♂Deep fantasies♂ в голове - ♂cum♂ в жизни. 7. Лучше ♂semen♂ на лице, чем день без ♂Gachi♂. 8. Жизнь без ♂bondage♂ - словно пирог без начинки. 9. Кто ходит в ♂leather club♂, тот не боится ни ♂cum♂, ни ♂Fisting♂. 10. Лучше в ♂bondage♂, чем на свободе без ♂Gachi♂. 11. Семь раз отмерь, один раз ♂Fisting♂. 12. Всё хорошо, что ♂swallow my cum♂. 13. Готовь ♂semen♂ летом, а зимой - на ♂deep fantasies♂ смотри. 14. Не имей сто рублей, а имей ♂300 hundred bucks♂ за вход в клуб ♂bondage♂. 15. Не суди о ♂Muscle♂ мужике по его татуировкам - лучше посмотри на его ♂fat cock♂. 16. Кто рано встаёт - тот ♂do anal♂ успевает. 17. Друг познаётся в беде, а ♂Fisting♂ познаётся в кровати. 18. Не зная беды, не знаешь и веселья - а с ♂Muscle♂ мужиком в ♂dungeon♂ можно и то, и другое. 19. Кукушка хвалит петуха за хвост - но мы знаем, что за хвостом может скрываться ещё что-то интереснее, например, ♂dick♂. 20. В тихом омуте черти водятся, а в ♂leather club♂ черти занимаются ♂Fisting♂. 21. Где садовник, там и рай - а где ♂Muscle♂ мужики, там и райские удовольствия. 22. На вкус и цвет товарищей нет - но все знают, что цвет ♂semen♂ никогда не выходит из моды. 23. Любишь кататься, люби и саночки возить - а если кататься на ♂fat cock♂, то и саночки возить будешь с удовольствием. 24. Лучше синица в руках, чем журавль в небе - но лучше всего в руках иметь ♂fat cock♂. 25. Бережёного Бог бережёт - но кто бережет свой ♂butt♂, тот сам становится бережливым. 26. Хорошо там, где нас нет - но ещё лучше там, где нас ждут ♂Muscle♂ мужики. 27. Лучше гачи в руке, чем два ♂dicks♂ в трусах. 28. ♂Ass play♂ - дело тонкое, и не каждый ♂daddy♂ с ним справится. 29. Не имей ♂anal sex♂, а имей два. 30. Без ♂cumming♂ и жизнь не та. 31. На чужой ♂bondage♂ не садись, свой найди - привяжись. 32. ♂Gachimuchi♂ - не всё, но без него всё ничто. 33. Не надо всех оценивать по размеру их ♂Dick♂.

Что общего между проституткой и боксером? Оба профессионально дают пизды

В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну... Там... Ну женщина...я не помню Препод, яростно мастурбируя: - Ну придумай же что-нибудь!!

Залетай в издачик

Я знаю, чего тебе не хватает для полного уюта. 👁‍🗨 @pastachn — лучшие мемы с имиджбордов, классические пасты и видосы, всё в лучших традициях интернета! Заходи на огонёк, ламповость гарантируем: @pastachn

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень засунул ключ в жопу быстрого Гонзалеса

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. My name is Van. I'm 30 years old and I'm from Japan. I'm an artist. I'm a performance artist. I'm hired for people to fulfill their fantasies. Their deep, dark fantasies.

Подходит Петька к Чапаеву: - Василий Иванович, а где Москва находится? - Ну, Петька, становись раком, снимай штаны. Петька сделал как велено, Чапаев вставил понятно что понятно куда и спрашивает: - Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе? - Чувствую! А Москва-то все-таки где? - А Москва — это такой город в Айдахо.

Бабушка присматривает за ребенком, в то время, как его мать сидит во дворе и общается с подругами. Через какое-то время пиздюк прибегает к матери во двор и говорит: - Мама, у нас дома пизда! Мать на него смотрит, как на дурачка, а потом как даст по губам: - Сына, будешь материться - язык отсохнет! Но пиздюк не успокаивается, пока мать не соглашается пойти с ним в квартиру на кухню и посмотреть. Приходят, а там на столе кальмар. Мелкий показывает на кальмара и гордо заявляет: - Мама, вот - пизда! - Ох, ну сынок, ну ты совсем с ума сошел? Это кальмар! - Странно, а на вкус как бабушкина пизда.