Мои любимые юморески. Страница 42

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем

Истинный Буси. Сила в дыхании дес. Табако вреден. Опубликовано через предложку

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — И третья причина в том, что я в сексe лучше, чем вы. — Неужели это тоже сказал мой муж?! — Нет, наш садовник. — Итак, сколько вы хотите? — Эээ, немало — Ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько? — Эээ шестьдесят пять плюс еще двадцать и... эээ... — Лан заткнись.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - У вас секретарша ебанутая, что ли? Взяла и нассала в стакан, а вы это всё мне дали понюхать. Вообще пиздец.

Бедные ебутся раком, а богатые - лобстером

Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит: — У меня рак, а у тебя че? — А у меня импотенция — А че грустный такой? — А я не курю просто

Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого — Не могу, серый будет скучать... — Да и хуй с ним

Пришёл как-то цыган с работы

че че че че че че че че че че че че че че че че че че че че

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем. Мужик: - Так, все разойдись, сейчас я покажу КАК надо это делать! - и за полчаса съедает все дерьмо. Вытирается и довольный говорит: - Аригато, десу.

— Да? — Алё! — Да да? — Ну как там с Сталиным? — А? — Как там с кем? — Чё с Сталиным? — Чё? — Куда ты звонишь? — Тебе звоню. — Кому? — Ну тебе. — Кому тебе? — А вот тебе вот. — Ты кто такой? — Ватсон. — Какой Ватсон? — Ватсон из Джернал Америка. — Такого не знаю, ты ошибся номером, друг. — Кто? — Ты. — Чё с здровьем Сталина? — Каким здоровьем? — Ну которого я внесу в журнал. — Куда? — В Джернал Америка. — Ты пьяный или кто, сынок? — Я аме... Я Ватсон из Джернал Америка. — Кто такой? — Пьяный. — Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбана в рот. — Куда... Чё завязать? — Завяжи лямку! — А чё ты кричишь? — Да ничего! — Алё!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!... Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!" Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. — Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку. Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь шаббат, идиоты!

Товарищ прапорщик, там рядовой Табуретка пошел в элитный эскорт...

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке: - Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу... Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты: - Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце. Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать – спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий, вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче. Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу: "Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно Генадий? Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче. Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит гнать. Спалюсь, так спалюсь. Чебурашка подходит к ванной комнате, открывает дверь: - О, Вадим, привет! - Я не Вадим, я Геннадий! - Ой, Геннадий, Геннадий, Генка извини!

Моё распиздяйство настолько многогранно, что ему посвятили отдельный канал. философия на кортах – войди в состояние безмятежности и забей на всё.

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса. Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол. Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал! Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого... Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас! Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес… Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но я не смотрю аниме.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: А, внатуре. Чет тупанула…