Мои любимые юморески. Страница 41

Табличка на дверях синагоги: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!» Внизу подписано карандашом: «Пробовал и то и другое. Разница — огромна!»

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ Встретил однажды человека, который знал наизусть Новый завет. —Что подтолкнуло тебя к зубрежке священного писания? — Спросил я. —Смерть Ельцина, — ответил он. #обычныемысли #обычныемысли13

Джентльмен звонит в свой клуб: - Господа, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду

У прапорщика спрашивают: - Какой ваш любимый вид спорта? - Футбол - А какая команда вам больше всего нравится? - "РОТА ПОДЪЕМ"

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: “Раз”. Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное. — И что же? — И он мне по балде ёбнул

Пьяный звонит в дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! И тогда он в ужасе кричит: — Почему ты живешь везде, а я нигде?

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда: — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы? — What?

Вы оказались должны банкам сумму в несколько раз больше своей зарплаты. Что делать? 🥴 Варианты: A) Продать почку B) Взять еще один кредит C) Подать на банкротство D) Читать канал ПРОСТО и решить все свои проблемы с деньгами! Нужна ли подсказка или звонок другу, чтобы отгадать правильный ответ? 😉 ПРОСТО – первый канал про финансовый ЗОЖ, где вам расскажут, как: 📌Получить крупный налоговый вычет 📌Не переплатить за ремонт 📌Накопить себе на хорошую пенсию 📌Не попасться на уловки телефонных мошенников И многое другое!

Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей! - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.

Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод города Санкт-Петербург дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Добро пожаловать

Приходит алкаш в квартиру капитана милиции Журова и спрашивает: — Девки есть? — Есть, в другой комнате к кровати прикована. — Ну давайте её. Дали ему девку. Через некоторое время приходит Антонина и спрашивает: — Девки есть? — Нет. — А что есть? — Мухи у нас.

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит и плачет - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: "Странно, у мужа Людки яйца холодные..." А он мне: "нет, горячие. Ой" и засмущался

⚡️Библия или хентай: что чаще гуглят в разных регионах России ⚡️В каких странах мира есть военные базы России, США, Китая и других стран ⚡️В каких городах Европы живет больше всего евреев Где узнать все это? Конечно на Карточном домике. Админ там создает уникальные карты на любые темы, наглядно показывая, что статистика и география могут быть безумно интересными. Знаю, что вы читали подобную рекламу уже раз 500, но это другой случай: зайдите и убедитесь сами. Обещаю, не пожалеете.

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см, а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо — опросы.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!... Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!" Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. — Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку. Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Подбегает медведь, выхватывает горящую спичку, садиться в корабль исследователей и сгорает