Мои любимые юморески. Страница 40

Залетай в интернетик

Я заперся у себя в комнате и сидел в @internetpasta. Тут попыталась войти мать: - открой! - ты знаешь правила, шлюха! - ответил я. Тут отец выбил дверь, дал мне по ебалу, и сказал, что я совсем ебнулся со своим интернетом.

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит: — А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать? — Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку? — Угодно ль вам заключить пари? — Извольте-с. Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и обдристывает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица: — Кстати говоря, не хотите сыграть со мной в Геншин Импакт?

Беседуют жираф с бегемотом. Манерный жираф с любовью гладит свою шею и говорит бегемоту: — Я вот чего не понимаю, так это того, как некоторые могут жить с такой короткой шеей. Ты посмотри на мою шею. Вот это правильная шея. Во-первых, это красиво. Во-вторых — вкусно. Представляешь, съел ты что-нибудь вкусненькое или, скажем, хорошего коньячку выпил. Глотнул и чувствуешь, как оно через шею проходит, стоишь и наслаждаешься, а оно все проходит, проходит, проходит... Бегемот: — А блевать?

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Леонид Волков проник в колонию Навального, чтобы поделиться с ним сладким подарком.

В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают. Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте. Главврач спрашивает? - А почему не слизали, товарищи пациенты? - Ждем пока созреет.

В тот день приступили к Нему саддукеи, которые говорят, что нет воскресения, и спросили Его: Учитель! Моисей сказал: если кто умрет, не имея детей, то брат его пусть возьмет за себя жену его и восстановит семя брату своему; было у нас семь братьев; первый, женившись, умер и, не имея детей, оставил жену свою брату своему; подобно и второй, и третий, даже до седьмого; после же всех умерла и жена; итак, в воскресении, которого из семи будет она женою? ибо все имели ее. Этой женой была твоя жирная мамаша.

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ Один человек рассказал, что ему пришлось выкинуть миксер, потому что в его жужжании он слышал, «Гозззззззззпааааааааади, поми-поми-поми-помииииииииилуууууууй, гоззззззззззпааааааадиииии». #обычныемысли #обычныемысли6

курить люблю пиздец дурак твой рядовой табуретка АААААААА ОШИБКА X00000010101

Решили Близняшки из Atomic Heart поговорить про политику. По итогу выяснили что одна левая, другая правая.

Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.

Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись - 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Пластмасса. — Не совсем верно, садись - 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные - это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: "Я вас, суки, насквозь вижу"

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак. И решили они обратится к японским учёным за помощью. И родились у их дети. И всё тебе хорошо, и слава тебе Господи.

Попадает геймер в рай, ходит по нему, а там герои разных игр гуляют, и время от времени каждый вокруг своей оси поворачивается. Геймер спрашивает ангела: -А чего это они? Ангел говорит: -А это когда про них мем запостят, они и повернутся. Геймер тогда: -А это что за два волчка? - А это близняшки из Атомик Хёрт

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил? — Бля, тупанул чет — АААААА ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. — Зачем нам помидоры? ? — Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. — Яблоки то нам зачем? — Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: — Мы вышлем вам 3 000 яиц. — … А упаковка? — Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.