Мои любимые юморески. Страница 3

Я регулярно захожу в паркмахерскую на Тульской, и каждый раз спрашиваю, и каждый раз получаю веслом по ебалу. Я заходил уже раз 150 и 150 раз мне отвешивали веслом. Смысл в том, что пиздит меня один и тот же парикмахер с неизменным безразличным и спокойным лицом.А я каждый раз с неизменным выражением лица получаю положенный удар. * захожу * * глухой удар * - Блять, нам тут не до шуток. * захожу * * весло по ебалу* - Оставь свои шутки. * захожу * * удар * - Нам не до шуток: мы работаем. И ведь этот парикмахер, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я снова приду и знает, что он сделает дальше и что скажет. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает парикмахер курит у входа, когдя я захожу, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: * удар по ебалу * - Блять, у нас парикмахерская, а не цирк. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: * удар веслом * - Сука, мы тут не шутки шутим. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в парикмахерской никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. * подхожу * * он пиздит меня веслом по ебалу * - Иди нахуй, юморист ебаный. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью

Звходит лысый в парихмакерскую, а его спрашивают: - Вам как обычно? И пиздят веслом по голове.

— Дед, расскажи, как ты воевал! — Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем. — Ну а ты что? — Ну а я — говорит — кубович.

Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов. Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и говорят: "Через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим". Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под рукой, за спиной, под ногой и так, и этак. Инопланетяне говорят: "Круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим, что можно круче сделать?" Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой стэп танцует и ковбойские песни поет. Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя! Мы даже наверное к русскому ходить не будем. Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим". Приходят к русскому, а русский тремя шариками жонглирует.

Как называется короткая видеоинструкция для утопающих в телеграме? Спасательный кружок

> Компания Маска перевела 65,9 млн подписчиков с @Twitter на @X. "Идите на @Х", - заявили в компании.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из друзей не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Короче, Меченый, я тебя спас и в благородство играть не буду: выполнишь для меня пару заданий — и мы в расчете. Заодно посмотрим, как быстро у тебя башка после амнезии прояснится. А по твоей теме постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Стрелок сдался, но я в чужие дела не лезу, хочешь убить, значит есть за что...

Пошёл как-то Колобок в баню помыться. Тщательно моется около полутора часов, выходит и говорит: - Бля, какая нахуй баня, я же хлебобулочное изделие! И в момент весь заплесневел, жидко пёрнул и умер.

Бесконтактная оплата теперь стала доступна! Уже сейчас оставляйте заявку на предзаказ платёжного стикера от Альфа-Банка по ссылке alfabank.prfl.me/myfavor…16dac230 и расплачивайтесь с его помощью вместо пластиковой карты. Условия максимально выгодные: - бесплатное обслуживание стикера при покупках от 10000₽ , если покупки не совершаете то обслуживание 49₽ в месяц; - бесплатное снятие в банкоматах банка; - переводы и платежи 0₽. Переходите по ссылке и оформляйте стикер. Реклама. АО "АЛЬФА-БАНК", ИНН 7728168971. 2VtzqwvVh3B

Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку: — Извините, у вас бумажки не найдётся? — А у тебя что, майка короткая?

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка? Твое паршивое и вечно недовольное ебало

Сапёр, сделавший лимонную бомбу, появился на публике с очень кислой миной

Сколько фанатов Геншин Импакт нужно чтобы вставить лампочку? Нисколько. Она уже у них в жопе

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - Тоже ничего. - А на поясе? - Ничего. Священник оказался пиздаболом.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит конь и говорит: "А давайте в прятки сыграем? Если найдете, дам сто баксов". Ковбои говорят, "где ж ты тут, конь, спрячешься? Бар маленький, ты большой. Сто процентов проебешь". А конь такой: "да нихуя!" Ну и согласились. Закрыли ковбои глаза, считают до десяти. А конь в это время заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, прячется. Час ищут ковбои коня, два, три — нигде нет! И тут один из них видит, что что-то торчит из барной стойки. Смотрит — подкова. Переворачивает ее — а там конь.

Как называют диджея группы Воровайки? Вертухай

- Я - повелитель медведей! Запомните, вашу мать, это лицо! Там где жопа медведя, там, вашу мать, это лицо! Я знаю, как обращаться с этим дерьмом. Никто не владеет медведями, как я. Ни этот гавнюк. Ни вы, гавнюки вонючие, там, в днд. Я медведем командую. Когда доходит до дела, я вот что с ним делаю. Я сую палец вот так... Ах ты, гавнюк... Трусь об дырку носом...

Артист шаман, гастролируя в Германии, не понял почему его новая песня так понравилась ультраправым движениям