Мои любимые юморески. Страница 37

В одном из медицинских техникумов идет занятие. Учитель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить клизьму. Вахтанг, говори. — Бэрем клизьму... Учитель перебивает: — Садись - два. Вано, говори. — Бэрем клизьму... Учитель: — Садись - два. Гоги. — Берем крэпко за задница, раздвигаем булочка, мажэм вазилином... Учитель перебивает: — Садись - пять. — Я еще нэ кончил! — Зато я кончил!

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию. Один при посадке сломал ногу, и просит второго: - Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня! - Так я патроны все еще на базе продал - Ну у меня купи...

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Прошел мимо. Идет дальше... Видит бар и улитку у входа. Прошел мимо. Идет дальше... Видит роту солдат, которая тащит куда-то другого солдата. Прошел мимо. Идет дальше... Видит клоуна, который идет к психологу. Прошел мимо. Идет дальше... Видит профессора и мальчика, который штаны спускает. Прошел мимо. Идет дальше... Видит деревня к чьей-то мамаше в очередь выстроилась. Прошел мимо. Идет дальше... Видит Буратино дрочит. Прошел мимо. Идет дальше... Видит колобок пытается покончить с жизнью. Прошел мимо. Идет дальше... Видит кучку пидорасов, решил подойти к ним. -Вы кто? -А мы сразу в конец анека палим...

@moystrakh

Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти капитана юнга сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Когда он ее нашел и развернул, там было написано «В случае торпедного нападения не обращаться к боцману!»

Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает: - Василий Иванович, а что такое "потец"? А Чапаев ему отвечает: Петька - Петька, спи, тоскуй Чувствуй в жопе ты мой хуй А потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего. Это роса смерти, вот что такое Потец

Данте пробрался на свингерскую вечеринку и его пустили по кругу

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — У Вас тире короткое

Два американца за кружкой пива: - Я разочаровался в индуизме... - Почему? Ты ведь только начал посещать их встречи. - Когда я спросил у своего духовного наставника из какой он варны, он начал надо мной издеваться. - Что он сказал? - "Bruh, man"

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Медведь лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от огня. Он говорит: — Хорошо. На следующий день пошел он в лес, сел в машину и сгорел.

Петька читает книгу по истории. Остановился на древнем Риме. Спрашивает у Василия Ивановича: - Василь Иваныч! Вот тут написано: "а в это время патриции с гетерами предавались в оргиях". Что это за слова такие непонятные? Василь Иваныч отвечает: - Все тут понятно, Петька! Вот оргии - это пьянка обыкновенная. Гетеры - это девки гулящие. А вот тут, Петька, опечатка: надо читать не патриции, а партийцы! - Василь Иваныч, а я думал, ты мне сейчас скажешь :"Сымай портки, нагинайся, сейчас объясню!" - Хм, тупанул чёт я, Петька.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. -Да ну? И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты, в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 2004-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались

Снимается фильм о Древнем Риме. Режиссер замечает на руке у актера часы и кричит: - Снимите немедленно! Актер, недоуменно: - Всё нормально, там на циферблате цифры римские

— Почему в Румынии умерли все лебеди? — Цыгане быстрее доплывают до хлеба

— У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр.

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме сапог жарят!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик думает: "Сначала табуретку отжарили, а теперь и за сапоги взялись!". Врывается в казарму а там рядовые кушают, и все сыты и здоровы, и все хорошо у них было и слава тебе Господи.