Мои любимые юморески. Страница 38

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни. И вот, когда они уже внутри, девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: ‐ Это правда, что говорят про чёрных мужчин? На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает: - Конечно, детка Потом он бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и убегает.

Один опытный рейд лидер 10 лет водил рейды и каждый рейд у него начинался с ритуала: он открывал текстовый файл у себя на компьютере и долго его читал. Когда он решил перестать рейдить, согильдийцы сразу побежали смотреть, что написано в файле. Открывают и читают: "Дженкинса не брать."

Анимешник зашил жопу и начал получать пособие по потере кормильца

приходит мужик в аптеку: - есть у вас средство чтобы хуй не стоял? - есть, но побочки есть - какие? - мышцы расти будут

- Как найти голову червяка? - Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Подарок для настоящего мужчины — кожаный фартук для барбекю KESSAK 🔥 Выглядит стильно, дорого и приятен на ощупь! Вы точно удивите мужчину оригинальным подарком! Почему фартук стал хитом этого сезона среди мужчин: • Цельное полотно качественной кожи — смотрится эффектно • Подходит для мужчин до 60 размера. • Регулировка по размеру за счет ремешка • Удобен при работе с грилем и мангалом Для вас отправка в течение 24 часов + ГРАВИРОВКА ИМЕНИ В ПОДАРОК 🎁 Наши фартуки вызывают настоящие эмоции даже у самых серьезных мужчин! Дарите лучшие подарки своим близким СКИДКА 1000 рублей на фратуки 3 дня! ПОЛУЧИТЕ КАТАЛОГ ИЗДЕЛИЙ ЗДЕСЬ👌

Moлодой кaпитaн coбирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этогo будeт мaловaто. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь сказал: — Да ты заебал бля

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе дедушка помогал? - Дедушка помогал. - Ну тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Не нашёл.

Телефонный камикадзе позвонил и услышав голос кремлебота съел свою мать

Буратино спашивает у папы Карло: кто я по национальности? Папа Карло: Ты чурка.

Заебало, что всё вокруг сыпется к хуям? Хочешь тоже уметь выкручиваться из любой хуйни как Скользкий Джимми? Самообразование должно помогать тебе быть изворотливым и подготовленным к любой ебанине. Не еби вола. Подписывайся! Хочу стать непотопляемым сукиным сыном!

Израильский командир читает солдатам мессу перед боем. - Вот, товарищи бойцы, это Бог. Кац. - Я! - Назови истинное имя Бога. Кац тужится, пыжится, не произнести. - Не произнести. - Шнейдер, помоги Кацу. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не произнести. - Шпицберген, помогай. Пыхтят втроем. Произнести не могут. - Никак не произнести, товарищ командир! - А хули вы хотели? Тетраграмматон!

но ваще без негатива Просто фото с прошлого поста не самое удачное

Решили как-то Роскосмос и SpaceX обменяться космонавтками...

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает пушистую хуйню — А ты, видимо, пушистое уёбище! — Нет, я кот — Оп, хахах, неловко получилось Ну и разошлись с миром, народ-то у нас понятливый

В офисе гугла решили проводить научные опыты вместо нейросетей на китайцах. Во-первых, китайцев больше. Во-вторых, вычислительные машины жалко. И в-третьих, есть вещи, которые нейросети отказываются делать.

Йозеф Геббельс много лет руководил пропагандой и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти Гебельса разведка союзников сразу же начала искать ту бумажку, в надежде узнать секрет пропаганды третьего рейха. Когда они ее нашли и развернули там было крупными буквами написано "Ехехехе, я тебя напиздел понимаешь, напиздюнькал, наебал, наебонькал, сечешь блядь, я тебе наврал блядь, сказал неправду"