Мои любимые юморески. Страница 36
55769
@myfavoritejumoreski
Шутейки и анекдоты с особой начинкой
-
Мои любимые юморески
❗️Только 3% людей отгадывают эту загадку.❗️ 🤔 Посмотрите внимательно на картинку и ответьте, как зовут потерпевшую? 😉 🔥Ответ: ну ты снова хуйню в телеге читаешь вместо того, чтобы делом заняться, придурок? 🔥 
-
Мои любимые юморески
Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь. — А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть. — Будь сделано, ваш бродие! — Ну ты уж постарайся, братец, постарайся. И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением. — Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог. — Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания. -
Мои любимые юморески
Помимо выдающихся способностей к науке, Михаил Ломоносов отличался тем, что мог эффективно ответить на оскорбление Однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане - Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - С издёвкой спросил он. - Да пошел ты нахуй, - не растерялся Ломоносов. -
Реклама
-
Мои любимые юморески
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы в рот взял" — сказал студент. "Да, в рот бы и я взял" — согласился профессор. -
Мои любимые юморески
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, ты не представляешь, Гас, лягушка превращается в Майка и говорит: "Put your dick away, Waltuh!" -
Мои любимые юморески
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Вадим? - Я не Вадим, я Алексей - Алексей, Алексей, Леха извини -
Мои любимые юморески
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза* — пошел нахуй -
Мои любимые юморески
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? То, что ты пидор, ёпта -
Мои любимые юморески
Полицейский неспешно патрулирует город, последний рабочий день перед отпуском. Жрет пончики, думает, мол, "Вот, время к концу идёт, смену сдам, и пойду домой!" Только заходил за угол, а там нарколыга какой-то малолетку к стене прижал и в задницу порет. "-Ну, отдых мне теперь только снится, а тебя, мразоту, я лично сгною!" , - злобно думает коп, и подбегает ближе, со свистом, доставая дубинку. Тут парочка оборачивается, и он видит испуганное лицо своей тринадцатилетней дочери. Теряет дар речи. Все дрожит от ярости. "- Начинай молиться, подонок..." , - проносится в голове, а рука уже сама тянется к пистолету. - Офицер, я все могу объяснить! , - взмолился мужчина, поднимая руки, - Дело в том, что одна богатая немолодая леди сегодня предложила трахнуть ее, как никогда в жизни, а она мне новый айфон! Я согласился, и вдруг, вы не представляете... - Она превратилась в тринадцатилетнюю девочку? , - едко спросил коп, наводя на него пистолет. - Не, вдруг оказалось, что я - отличный любовник, смотрите, 14-ый pro max, классный, правда? А эту блядь я за этим углом раз в неделю уже третий год за 5 баксов снимаю. -
Мои любимые юморески
Александр Флемминг- открыватель пенициллина, перед тем как совершить своё открытие на протяжении месяца начинал свой рабочий день с того, что открывал ключом ящик своего стола, долго смотрел в какую то бумажку, клал её обратно и закрывал ящик. Его ассистент заметил это и поначалу не придавал этому значения, но когда открытие учёного прогремело на весь мир, ассистент стал одержим секретом этой бумажки и всю жизнь пытался понять, что же такого там написал Флемминг. И вот когда учёный ушёл на тот свет с почестями, уже пожилой ассистент выкрал ключ, открыл ящик, развернул бумажку, а там написано:"Не забыть съесть лимон, а то испортится" -
Мои любимые юморески
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме самогон из табуретки варят!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто самогон из табуретки варил? - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все. -
Мои любимые юморески
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это огромный железный ящик, сверху же написано. - Точно, тупанул чёто. -
Мои любимые юморески
после того как петька начал изучать латынь в их отношениях с чапаевым начался сущий нюанс 
-
Мои любимые юморески
Близко к жопе берёшь, салага 
-
Мои любимые юморески
Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: - Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: - Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: - Он меня съел. -
Реклама
-
Мои любимые юморески
Была семья. Отец был рыбаком, старший сын-химиком, средний оружейником, младший-пастухом. Пришёл как-то отец домой грустный и говорит: -я проиграл наш дом в карты. Это ваш последний день в этом доме. Ладно, я пошёл любимым делом заниматься. И пошёл отец на рыбалку, там и утопился. -Ну и я пошёл любим делом заниматься- Сказал старший сын и пошёл наверх, нанюхался хлором и умер. - Да и я пойду любимым делом заниматься- сказал средний, почистил оружие и застрелился. Младший сын говорит: -Ну и я пойду любимым делом заниматься. Пошёл на ферму, а там умер конь от оргазма -
Мои любимые юморески
Как шутить в Вышке, чтобы о тебе знала вся страна? 😎 🔝16 апреля Сборная МАИ отправится покорять четвертьфинал Высшей лиги КВН! В ожидании игры пообщались в #МАИподкасты с Евгением Городницким – фронтменом команды инженеров, стендап-комиком, финалистом Comedy Баттла. Узнали: - Что обсуждает в гримёрке Сборная МАИ; - Каково студентам на экзаменах, если на Первом канале они изобрели «вазюватор»; - Чем КВН отличается от стендапа и как живётся в тикток-хаусе в Петербурге. Включай наш подкаст и лови инсайды из мира юмора! 😉 -
Мои любимые юморески
Старый учитель 40 лет преподавал математику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Ордината - это игрек, абсцисс - это икс.»