Мои любимые юморески. Страница 35

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать

— Чем отличается любитель капитализма от любителя сталинизма? — Любитель капитализма ненавидит на одного руководителя СССР больше.

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - для силы Ампера, правой руки - для магнитного поля»

Три пентагоновских генерала попали под сокращение и им начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, а после выдала генералу денег меньше чем остальным. — Бля чёт тупанул, — Прокомментировал генерал.

Мужчина заходит в ресторан и спрашивает: — Можно мне немного соуса чили? — Извините, это грузинский ресторан, у нас нет соуса чили Мужчина: — Слющай, дарагой, можна мине нэмного соуса чили? — Дарагой, для тибя — можна только каравелло, будишь?

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил: воевал на стороне противника

Вышел заяц на крыльцо

-Вы труды Ницше читали? -Да. -Докажите. Снимает с себя ботинок, ссыт в него, и тянет его ко рту. Тут его за руку берет человек, и говорит: -Всё, всё, верю. -Убей в себе веру"- сказал человек, и выпил залпом мочу.

— Что такое кризис перепроизводства? — Хз, не выкупаю

— Минус два или масло? — спросили у итальянского художника

- Пап, а что будет, если презерватив порвется? - Любопытный сын

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему: - Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру. Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал. Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова. Преступника казнили в тот же день. Начальник впервые напиздел.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто не закрывать книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Встречает Золтан как-то Геральта и говорит: — Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? А это что за лысый черт с тобой? Так, слово за слово, два хера было и у Золтана, но есть один нюанс

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Вместо этого в России будет проводится «День накурки» А вот это хорошие новости😂 Нах*рен этот час земли нужен, света нет, угли не нагреть даже😡☄️⁉️ А вот день накурочки норм тема, для пацанов) Дымоглобин, который выделяется при кумаре - лучшее лекарство для планеты💖🌎💨

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти.

Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: — Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня как Юрий Гагарин. — В смысле первый? — Да, если не считать нескольких собак.