Мои любимые юморески. Страница 25

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, он достал пистолет и убил нахуй Вовочку. Почтальон был рептилоидом-жидомасоном.

— Какой вкус у ахуенного кофе? — Вкус кофе. — Какой вкус у пиздатого кофе? — Вкус кофе. — Чем ахуенный кофе отличается от пиздатого? — Рекламой Шесят Шестой — блог, где админ собирает лучшее из мира маркетинга, диджитала и бизнеса: от кринжа брендов до достойных ситуативок. Подписывайся: @shestoi

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал. Тут председатель подзывает свинаря иговорит: - Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал? Василич побледнел и говорит: - Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят. Председатель радостный подходит к бомжу и говорит: - Дружище, что бобр говорит? - Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг, звонок в дверь, муж пришел. Ну жена делать нечего, сразу на колени падает, начинает молится Богу, говорит: -Господи, пожалуйста, сделай так чтобы муж ничего не узнал! Небеса разверзлись, перед ней явился Бог, говорит: -Хорошо, я сделаю как ты хочешь, но с одним условием. Ближайшее время, тебя настигнет смерть от воды. Она говорит: -Да конечно, конечно, всё что угодно, лишь бы муж не узнал. Бог сделал как она хочет, выполнил ее желание и ближайшие три года женщина провела в безумном страхе воды. Пила маленьми глотками, но не умерала. Прошло ещё 20 лет, её сбила машина. Она отправилась на небеса и встретилась там с Богом. Первым делом она спросила: -Ты же говорил, что я умру от воды. Почему этого не произошло? -Извините, я наврал.

⚡️Чепушляндия - вымышленная страна с невымышленными персонажами

— Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану? — Да, дьявол кроется в нюансах!

Если отрубить петуху голову то он еще пять минут будет ебашить русскую мафию

Ебёт один клоун другого и вдруг говорит: -Вот умеет же Гоблин анекдоты рассказывать. -Симметрично, Клим Саныч.

-Гриша, здарова! -Здарова, Лех... -Ты че грустный такой? -Да вот, с девушкой расстался... -А из за чего? -Да во вкусах не сошлись, мне нравится музыка нулевых, а ей героин

Приходит шушунчик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит. Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны... - Простите, а зачем вы это делаете? - Вот такой я загадочный зверь

— Персей, а сложно победить Горгону? — Ну, тут как посмотреть...

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, пришел ну и утопился нахуй.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет

По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит. Сидит, гpебет и поет песню: - Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой...воууу... Ооооо! Быстpая севеpная pека! ООООооо! Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты....оуоуо.... В кустах срет геолог... тьфу блять всю песню испортил

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - На этот случай есть совет: крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты попу мозги ебал, а не мне.

Зима. 2023 год. По широкому заснеженному полю мчится на шестерке Стас Ай как просто. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к студии первого канала, вбегает в комнату и кричит Соловьеву: - Квасу! Соловьев быстро приносит квас, Стас его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Соловьев в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Стас, ничего не отвечая, трахает его и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Соловьев снова приносит квас. Попив квасу, Стас кричит: - Раком! Соловьев послушно выполняет приказ Стаса. Оттрахав Соловьева, изнеможенный Стас падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленный журналист. - Штефанов новый обзор на меня выпустил

Капитан 40 день ходил в плавание...

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро... Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит: -Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды! Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять: -Про-о-ошка-а-а-а, халат неси! Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья... -Про-о-ошка-а-а-а, хочу новый тайтл посмотреть... Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит: -Гамбарэ, гамбарэ, сэмпай...