Мои любимые юморески. Страница 26

Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

В одном маленьком городе было трое музыкантов. У одного были белые как снег волосы. У второго была лысина. А у третьего были вьющиеся блондинистые волосы. Поэтому в народе их прозвали "Лебедь, Рак и Щука"

Один мужик так любил читать анеки, что назвал дочку Анечкой

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. – Мы можем построить понтонный мост, – предлагает инженер. – А можно его сделать очень быстро? – Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. Тот говорит: – На вашем месте я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Б-гу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. – Звучит неплохо. И ты думаешь, что у меня получится? – Особой уверенности нет, но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Торе.

Передали коллегам — сюда заходят отдохнуть от душнил на работе и неадекватных начальников. Сохраняй, чтобы кидать в рабочий чат свежие мемасы про своих коллег: @cringetoborn

Приходит как-то анимешник после свидания с девушкой домой к своей маме.

Неопытный юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны? Девушка сразу поняла, что этот юноша работает в Майкрософт

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопата, дружок. Мальчик: — А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — А это — грабли, дружок. — А у моего папы таких две. Мужик зашел домой и вернулся с ружьем. Мальчик спрашивает: — А это что? — Это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта — моя. Моя винтовка — мой лучший друг. Она — моя жизнь. Я должен научиться владеть ею так же, как я владею своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна. Без моей винтовки бесполезен я. Я должен стрелять из моей винтовки метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен застрелить его прежде, чем он застрелит меня. Да будет так… Я и моя винтовка знаем, на что идёт счет в этой войне — не на количество застреленных нами патронов, не на грохот наших выстрелов и не на пороховой дым. Мы знаем, что счёт будет вестись только на убитых. И мы будем убивать. Моя винтовка это человек, такой же как я, потому что это моя винтовка. Я должен относиться к ней как к своему брату, Я должен изучить её слабости и её силу, её части и принадлежности, её прицел и её ствол. Я должен хранить её от губительной погоды и от повреждений так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свою винтовку чистой и готовой. Мы станем частью друг друга. Да будет так. Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Моя винтовка и я — мы защитники моей страны. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни. Да будет так до тех пор пока Америка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле! — Ясно, а у моего папы таких две.

Почему в шпионы стали набирать только девушек ? Потому что даже под пытками женщина не выдаст базу.

Пока одни ходят по ресторанам, она ходит по туалетам. Выпускница Лондонской школы ресторанного бизнеса вернулась в Россию и для своей диссертации завела телеграм канал, где она оценивает уже не рестораны, а туалеты от Калининграда до Владивостока. Поможем девушке написать достойную диссертацию. Кстати, а где туалет?

Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл. В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему: — Что ты делаешь? Фонкер оборачивается и говорит: — БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал

Легендарная гоблинская столовая теперь в телеграме https://t.me/goblincanteen

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй...". А я ему говорю: "Извините, военный-кун, но правильно говорить не у вас в роте, а у меня во рту, десу! ~" — Прощу прощения, филолог-кун. Я вас понимаю, десу~ У начальника тоже был синяк.

Старый бард 40 лет проработвл в поместье «Озёрном» и каждый раз, когда нужно было исполнить балладу, он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После его смерти коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Братья бури — Век притеснений; Империя — Век произвола»

Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил и сидит курит. — Теперь я тебя! Лев (затягиваясь): — Cколько лет в лесу живу, первый раз вижу такого наглого пидора вижу! — а... Лев молча отгрызает ослу ебало.

Фанат SCP? Назови их всех

ебутся два владельца Жигулей, но пока не пидоры

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: — Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: — Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. — Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, и выливают всю мочу из утки в рот петуху, который в конец анека палит