Мои любимые юморески. Страница 24

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим. (Берeт пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже. Доктор: - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д.: - И много у вас волос? Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, как коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

В офисе всеобщий праздник, ликование и официально объявленный выходной. Есть повод: новый вкус TORNADO LEMONCAKE! Правда, непонятно теперь, в чем энергию измерять: в банках или в кусочках? Такие вот лимонные пироги, ребят. Пробуйте и голосуйте.

- Можно ли заберементь от валерьяновых капель? - Можно, если Валериану не за 70.

В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь Бывший зэк на верхней полке начинает непроизвольно ржать.

Если вы думали, что уже видели в этой жизни всё… поверьте, мы вас удивим👌🏼 - В каком штате США можно встретить валяющиеся фалосы на дороге? - Почему жительнице Энгельса пришлось спускаться со второго этажа дома на покрывале, чтобы покурить? - Из-за чего пенсионерке из Австралии пришлось посетить более 50 рейвов и купить дом на колёсах? Ежедневно мы выискиваем самые кринжовые события со всех уголков земли и рассказываем о них в новостном тг-канале Кактус.news 🌵 * а ещё, сами рисуем карикатуры к некоторым поста (информация у нас в закрепе) Держите ссылочку 👇 https://t.me/news_kaktus удивитесь от происходящего в мире и поддержите нас подпиской, мы очень стараемся делать качественный контент и хотим развиваться вместе с вами🫶🏼

На работе мужик говорит своему приятелю: - Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!"

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички: Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист. Зaходит к пессимисту: - Доктор, у меня не стоит. - Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо... Мужик плюнул и пошел к оптимисту: - Доктор, у меня не стоит. - А висит-то кaк здорово!!! Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот: - Вы что, сюдa ебаться пришли?

Берут интервью у азербайджанского военного: — А вы уже были в горячих точках? — Да — А где? — У мангала

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. — Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. — Так что вы делали, Штирлиц? — Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые все. Одна пассажирка склонилась за борт и блюёт. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков же, вроде бы, есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя корова пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы с нее ведро топлёного молока слили.

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня горб растёт. Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять раскрывает огромный талмуд и читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши ни при чём»… - Аа? Не расслышал, доктор

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Берлин. — Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Германии? Тот быстро смотрит на подошву и говорит — Эх, жаль, что не Великобритании, а то я такой ответ знаю!

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость

На космическом корабле приходит женщина в мед часть к врачу армянину и говорит: — Доктор у меня внутри сидит чужой. Врач снимает трусы раскладывает нарды на стол и сует в пизду игральные кости, Через мгновение оттуда вылетают 2 шестерки. — Нэээт это свой

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается: — Ну что, принес? — Нет, самогонщик не дал. — Эх ты, Петька, учись у меня. Пошли в деревню, приходят к самогонщику: Ч: Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую? С: Хочу,конечно. Ч: Пиши, Петька, жену ему от советской власти. А хочешь дом новый? С: Конечно, хочу. Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти. Дай пузырек, а? С: Конечно дам. Дал он пузырек им. Ч: я смотрю ты уже старый и х#й у тебя наверное старый, хочешь новый? С: Нет, хочу, чтобы ты нюанс мне показал *снимает штаны и становится раком* Ч: фу блять, пошли отсюда, Петька

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: — Мишенька, что с тобой случилось — Понимаешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь? Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит: — Что Миша плачешь? Медведь: — Понимаешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь? Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: — Что Михаил Иванович с тобой приключилось? Медведь: — Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь? Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: — Что Михаил с тобой приключилось Медведь: — Понимаешь Лось... А да ладно, еби уж, а то долго рассказывать.