Мои любимые юморески. Страница 23

Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику. Приходит день концерта. Басист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит: — ты сегодня порвешь всех нахуй Приезжает на концерт. Группа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге. Гитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки Барабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе Вокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что Басист: бля гитару дома забыл

Знай ceбе цeнy Однажды к Мастеpу пpишёл молoдoй чeлoвeк и cказaл: - Я пpишёл к тебе, пoтомy чтo чyвcтвyю ceбя тaким жaлким и никчёмным, чтo мнe не хoчeтся жить. Все вокpyг твеpдят, чтo я неyдaчник, растяпa и идиот. Прошy тебя, Mаcтеp, пoмоги мнe! Маcтeр, мелькoм взглянув на юнoшу, тoропливо отвeтил: - Извини, нo я ceйчас очeнь зaнят и никaк нe могy тебе пoмoчь. Mнe нyжно срoчнo уладить oднo oчeнь важнoe делo, – и, нeмного подумав, дoбавил: – Но если ты coглacишьcя помочь мнe в мoём дeлe, тo я с удoвольcтвием помoгу тeбе в твоём. - С… c yдoвoльствиeм, Маcтеp, – пpoбоpмотал тот, с гоpечью отметив, что eгo в очерeднoй раз oтодвигaют нa втopой план. - Xорошо, – cказaл Maстep и cнял co своeго лeвого мизинцa нeбольшое кольцо c кpacивым камнем. – Вoзьми кoня и скaчи на рыночнyю плoщaдь! Mне нyжно cрочнo пpoдать этo кольцo, чтобы отдать дoлг. Постaрaйcя взять зa него пoбольше и ни в коeм случae нe coглaшайcя на цену ниже зoлoтой мoнeты! Скaчи жe и вoзвpащайcя кaк мoжно cкopее! Юношa взял кoльцo и ускакaл. Пpиехав нa рыночную площaдь, oн стал предлaгать кoльцо тоpговцам, и те пoнaчалy c интерeсом рaзглядывaли eго товap. Hо cтoилo им ycлышaть o зoлотой мoнeтe, кaк oни тут же тepяли к кольцy вcякий интeрec. Oдни oткрыто cмеялись eму в лицo, другиe прocтo отвоpaчивались, и лишь oдин пожилой торговeц любeзнo объяснил ему, чтo золотая монета – этo слишкoм высoкaя цeна за такoe кольцo и что за негo могyт дaть pазве что мeдную монeтy, ну в кpайнем слyчаe ceребpяную. - Ну хуй с ним давай серебряную - ответил юноша и поскакал обратно к мастеру. - Мacтeр, я не мог продать кольцо за золотую монету, – с грycтью скaзал он. – и продал его за серебряную. На что Мастер ответил: - Ну ты и долбоеб..

Летит орёл с бешеной скоростью. Тут у него из жопы вылезает глист, одетый как десантник: в круглых очках, шарфе, кожанке итд... Орёл в ахуе смотрит на него. - (Г) С какой скоростью летим? - (О) Около 200... - (Г) Почему не 250? - (О) Да боюсь обосрусь.. - (Г) Понял! Держи 200.....

Что можно обнаружить на УЗИ и у маньяка дома? Пол ребенка

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так? — Так. — Ну так в чем проблема, Михаил Павлович Терентьев? — А с деньгами как вопрос обстоит? — С какими деньгами?! — Которые я вложил. — Куда ты вложил?! — В капитал. — В какой? — Прожиточного минимума. — Пидорас ёбаный!

Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам. — А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас. Предложил немцам. — А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит. Предложил французам. — А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас. Предложил евреям. — Сколько стоит? Бесплатно? Дайте две!

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так? — Так. — Ну а хули ты тогда ноешь, Вадим. — Но я не Вадим, я Алексей. — Алексей, Алексей, Леха, извини.

Попали американец, француз и японец на необитаемый остров Вода пресная там есть, но есть совершенно нечего Сидят, голодают День, два, три Тут американец говорит "Сейчас сделаю вам отборный стейк" Отрезает себе с ляжки несколько кусков мяса, делает стейки, все едят, довольные Прошло ещё пару дней Снова жрать хочется Француз "Я сделаю вам сейчас пгхезабавный дьеликатес", отрезает себе столько же от ноги, делает на костре паштет Все объедаются, хвалят Ещё пару дней проходит, снова ну не могут без еды Японец говорит: "Сейчас я приготовлю вам традиционное блюдо моей страны, называется аниме" Насрал на песок и давай уплетать.

Больше мемов по тому самому варику

- Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хуй вы его держите?

Идут как-то негр, мексиканец и американец по пляжу в Маями, видят, лампа лежит, они ее потерли и оттуда вылез джин. Джин:"Спасибо за то, что освободили меня, могу выполнить желание каждого, загадывайте." Мексиканец:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо." Пуф, мексиканец исчез, живёт счастливо в Мексике со своими земляками. Негр:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо." Пуф,негр исчез, живёт счастливо в Африке со своими земляками. Остался американец. Джин спрашивает:"Чего хочешь?" Американец:"Возвращай этих ебланов, им завтра на работу"

Сын проколол ухо, вставил серьгу и приходит домой. Отец это увидел и говорит: "Сын, есть только два вида мужчин, которые носят серьги - это реперы и геи. И ни дай бог я сейчас выгляну в окно, и там не будет твоего парня"

Вбегает Собянин в свой кабинет, садится за симсити и пытается новые законы принимать, с гражданами общаться, бюджеты распределять. На это смотрит его секретарь и говорит: - Сергей Семёнович, зачем вы это делаете? Собянин оглянулся, схватился за голову и говорит: - Бляяя, это получается я в Москве снова плитку переложил!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Да Второй наркоман: — А я? — Нет, а ты не доедешь И выкидывает наркомана из троллейбуса

Мой дед в лесу партизана видел...

Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми? Нет, в него не влезет восемь хуев, мы пытались

Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Берлин. — Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему: — Доктор, вы знаете, у меня горб растёт. Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Петрович, помнишь, у тебя корова пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. — Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. — Так что вы делали, Штирлиц? — Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.