Мои любимые юморески. Страница 22

Знай ceбе цeнy Однажды к Мастеpу пpишёл молoдoй чeлoвeк и cказaл: - Я пpишёл к тебе, пoтомy чтo чyвcтвyю ceбя тaким жaлким и никчёмным, чтo мнe не хoчeтся жить. Все вокpyг твеpдят, чтo я неyдaчник, растяпa и идиот. Прошy тебя, Mаcтеp, пoмоги мнe! Маcтeр, мелькoм взглянув на юнoшу, тoропливо отвeтил: - Извини, нo я ceйчас очeнь зaнят и никaк нe могy тебе пoмoчь. Mнe нyжно срoчнo уладить oднo oчeнь важнoe делo, – и, нeмного подумав, дoбавил: – Но если ты coглacишьcя помочь мнe в мoём дeлe, тo я с удoвольcтвием помoгу тeбе в твоём. - С… c yдoвoльствиeм, Маcтеp, – пpoбоpмотал тот, с гоpечью отметив, что eгo в очерeднoй раз oтодвигaют нa втopой план. - Xорошо, – cказaл Maстep и cнял co своeго лeвого мизинцa нeбольшое кольцо c кpacивым камнем. – Вoзьми кoня и скaчи на рыночнyю плoщaдь! Mне нyжно cрочнo пpoдать этo кольцo, чтобы отдать дoлг. Постaрaйcя взять зa него пoбольше и ни в коeм случae нe coглaшайcя на цену ниже зoлoтой мoнeты! Скaчи жe и вoзвpащайcя кaк мoжно cкopее! Юношa взял кoльцo и ускакaл. Пpиехав нa рыночную площaдь, oн стал предлaгать кoльцо тоpговцам, и те пoнaчалy c интерeсом рaзглядывaли eго товap. Hо cтoилo им ycлышaть o зoлотой мoнeтe, кaк oни тут же тepяли к кольцy вcякий интeрec. Oдни oткрыто cмеялись eму в лицo, другиe прocтo отвоpaчивались, и лишь oдин пожилой торговeц любeзнo объяснил ему, чтo золотая монета – этo слишкoм высoкaя цeна за такoe кольцo и что за негo могyт дaть pазве что мeдную монeтy, ну в кpайнем слyчаe ceребpяную. – Мастер, вы забыли начать новый абзац после своей реплики.

Почему закрылся магазин мемов? Клиенты не выкупают иронию

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – ЧВК "Редан" – И нахуя тебе ее стирать, чухан патлатый?

Заходит конюх в бар и спрашивает: -Кто ебал мою жену?! Ему отвечают: -Тебе мяса на всех не хватит

Бедняк-каннибал доедал последний хуй без соли

Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю! Она действительно в этом ничего не понимала, просто нахваталась всяких терминов и корчила из себя умную, как дети в интернете которые про политику спорят или там про космос хз (ненавижу ублюдков)

– Товарищ прапорщик, там в казарме... – Что? Табуретка солдат ебёт? – Да нет, пока просто жопы щекочет.

Шёл человек по пустыне. И увидел город-оазис. Всего там было в изобилии, здания прекрасны, а улицы чисты. Люди, которые жили в городе, были радостны и приветливы. Погостил там путник и отправился дальше. Через несколько дней достиг другого города-оазиса. Такого же красивого и ухоженного, как первый, но его жители были злыми и обиженными. Выйдя из города, человек встретил мудреца. — Скажи мне, — воскликнул он, — почему люди в первом городе добрые и счастливые, а во втором — недовольные, ведь живут они одинаково? — Люди во втором городе думают, что первый лучше и жить в нём — одно удовольствие, — ответил мудрец. —Но чем люди во втором городе отличаются от жителей первого? Это же буквально одна страна, да и расстояние минимальное, как и вся инфраструктура и обычаи, — заметил человек — Хз, ебанутые они, что ты доебался то до меня?

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось выпить. Приходит она в бар, а там бармен черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

— Оператор поддержки. Слушаю вас! — Я икаю — Перевожу на Федота. — Но доктор, я и есть Федот! — Перевожу на Якова.

Я к деду. Он дома?

Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит: — Кто видел мужской срам - помойте свои глаза. Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит: — Кто трогал мужской срам - помойте свои руки. Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит: — А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть? -- Какие такие мультфильмы? -- Ну эти... "аниме" Послушницу молча топят в чане

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка. Ржевский: Но почему? ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Героин. ДсС: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Афганская борзая-с.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? Муравей молчал. Муравьи не умеют говорить.

А мой дед вообще ебанулся

— Мойша, у вас есть чай? — нет — а кофе? — чай есть

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: — Иди назад, тут посвободнее стало!