Мои любимые юморески. Страница 21

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв. Шax cпрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и молчат. Муравьи не умеют разговаривать.

Два русских релоканта в Грузии пошли на массаж. Один заходит в салон, его размяли, размассировали, промяли мышцы Заходит второй релокант, его тоже массируют, разминают мышцы. Выходят они из массажного салона, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слушай, а тебе каравелло делали? - Нет. - Странно, мне тоже нет.

Поликлиника. Маленький мальчик начал капризничать из-за ерунды. Мать ни как не могла успокоить его, но тут появился мужик и решил его успокоить его: - Если ты будешь плакать, я тебя съем. Мать поблагодарила его. Но мужчина не договорил: - По кусочкам есть буду. Мать попросила его перестать, поскольку это уже перебор. Правда мужчина продолжал: - Начну с ножек. Мать сказала: - Мужчина перестаньте, скажите что вы шутите. Мужчина: - Да шучу я конечно, я тебе сразу бошку отхуячу.

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят: — Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: — Как всё это происходит? Ему отвечают: — Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит: — Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 15-ти кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 15кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: — Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 15-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: — А можно ли похудеть сразу на 23 кг? Ему отвечают: — Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, в комнате темно, а по середине сидит грузин со свечкой. Грузин спрашивает: — Попа мыл? Мужик отвечает: — Мыл. Грузин молча тушит свечку.

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит: — Полвезите, я натурой рассчитаюсь. — Натурой это как? — Сниму трусы, дам тебе и тебе. Один мужик другому: — Петрович, тебе трусы нужны? — Нет. — И мне нет. Поехали дальше!

Женщина заходит в офис знаменитого восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — таки скажи Шмулику, шо пришла его мама.

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия? - Мои действия?! Да я бы обосрался!

Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит: — Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь. Мужик говорит: — У меня места нет. — А давай я в кузов. — А я там стекловату везу. Грузин: — Я стекло подержу, а на вате посижу. Ну, мужик и говорит: — Ну ладно, залазь. Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет: — Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!

— Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу? — Я художник, я так пизжу

Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял... ты ебнутая, такие вопросы задавать

Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику. Приходит день концерта. Басист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит: — ты сегодня порвешь всех нахуй Приезжает на концерт. Группа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге. Гитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки Барабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе Вокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что Басист: бля гитару дома забыл. Комический эффект заключается в том, что басист играет не на гитаре, а на басу.

Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей Этим солдатом был майкрософт эксель

Очередь возле кассы: - Извините, пропустите меня в очереди. Я ветеран второй мировой. - Конечно, проходите - Danke schön!

Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено. После небольшой паузы она сказала: - Спасибо, но я не курю...

В семье с фамилией Гойда было четверо детей: два мальчика и две девочки. Гойда - братья и сёстры

— Вы сбили шесть "Кинжалов"? — Естественно! — А мы всего три запускали!

У студента было так много хвостов, что преподы называли его кицунэ-чан~

Идёт в ♂️DUNGEON♂️ урок. ♂️BILLY♂️ спрашивает: —Скажите, ♂️SLAVES♂️, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу кем вы в будущем будете. ♂️MARK♂️, скажи, что тебе нравится? —♂️ASS♂️. Тогда ты будешь ♂️BOSS OF THIS GYM♂️. А тебе, ♂️RAMBO♂️, что нравится? —Ваша ♂️SKIN♂️, она такая ♂️GAY♂️. Значит, ♂️RAMBO♂️ будет ♂️LEATHERMAN♂️. А тебе, ♂️VAN♂️что нравится? —Я всё понял, ♂️BILLY HERRINGTON♂️, я буду ♂️A PERFORMANCE ARTIST♂️.