Мои любимые юморески. Страница 18

Один юноша спросил у учителя, есть ли человек на Земле, который знает ответы на все-все вопросы. Учитель подумал и сказал: — Есть. Но только живёт он далеко. И ещё он самый неприятный гей из всех геев. Но юношу это не остановило. Ему хотелось узнать ответы на множество вопросов, и он отправился на поиски. И вот спустя несколько лет, он набрёл на храм. У ворот стояла стража. И тогда юноша спросил у стражника: — Здесь ли живёт самый неприятный гей, который знает ответы на все-все вопросы? — Да, здесь, — ответил стражник, — но он очень занятой. Поэтому ты можешь задать ему только один вопрос. Тогда юноша вошёл в храм, подошёл к самому неприятному гею, глубоко вздохнул и спросил у него: — Можно задать вопрос? — Да. После чего просветитель развернулся и ушёл

Один старый профессор долгие годы работал в институте. Перед началом каждой лекции по квантам он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "У фермионов спин полуцелый, у бозонов — целый".

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Этим евреем был Альберт Эйнштейн.

Сидят три химика: первый встал и ушёл, второй - на грантах РНФ, третий - на мефедроне.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. Сова ничего не ответила. Это была камера.

Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. Сова ничего не ответила.Только сиськи показала.

Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть, что же на ней написано. После рабочего дня он незаметно прокрадывается в кабинет профессора, достаёт из его лабораторного халата записку, читает её: "Зажги, туши, насри и смой. И в этом вся наука. Чтоб видеть буквы милый мой, сумей говно сменить мочой. Иди работай, сука".

Байкеры как яйца — Или крутые, или всмятку

В бюджетной школе уроки проходят даром

Когда ресторан Burger King выходил на рынок, его главным конкурентом был McDonald's. Со временем стало ясно, что Burger King не выдержит конкуренцию с этим гигантом. Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз. Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет. Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры Burger King скрепя сердце выполнили условия того странного человека. В ответ они получили листок бумаги, на котором были лишь 3 слова: я вас наебал.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Моей дочке 22 года а мне 59. Разница в возрасте солидная - я ее отец. Помню как родилась у нас с Мишель, с тех пор жили душа в душу. Но недавно произошло следующее. 13 декабря, еду домой с работы. Подьезжаю к подъеду и вижу как моя дочь садиться к 2-ум парням в машину - грязный белый БМВ. Сразу набираю её еле сдерживая эмоции - говорит что у подруги сидит фильм смотрит. А я вижу что она только что в тачку села на моих глазах. Ну окей, решил выследить их. Как в детективных фильмах - еду следом за ними, петляю, притормаживаю и вот они съезжают под мост и останавливаются. 5 минут, 10 - не выходят. Сидят. А время вечер, темно уже ну я из машины вышел, крадусь у ним. Адреналин зашкаливает, в мыслях бардак, думаю убью сейчас их всех. Уже биту достал с багажника. В общем, набираюсь сил, подскакиваю к их машине, заглядываю в окна а мою дочь ебут, нахуй.

Первое впечатление — это авторский канал о самых креативных и порой ужасных примерах рекламы от создателя одного из крупнейших сообществ рунета Взгляд эксперта на зашквары маркетологов и гениальные решения брендов в одном месте. Подписаться 👈

Что нужно, чтоб тебя без вступительных испытаний приняли в правоохранительные органы? Пошутить про них

Суши люблю пиздец

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас же женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: - Вы думаете, успеем?

— В матане твоя сила и мудрость. — Вы любите меры? — Да. — А какие виды предпочитаете? — Да обычные. Вот, пожалуйста, мера Лебега. Нормальная мера. Счётно-аддитивная, хули. Интегрировать можно. — Похвалите ещё меру Лебега. — Ну, как её похвалить, ну, монотонная мера. Регулярная мера. Как её ещё похвалить, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых слов? — Непрерывная мера. — Спасибо. — Да на здоровье. Вот оно, матанское золото!