Мои любимые юморески. Страница 17

Загляни к нам во двор

Романтика российских дворов - ламповые фото всеми знакомых с детства дворов

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли

Приснился как-то однажды наркоману кошмар: ночь, улица, фонарь… И нет аптеки.

Один хирург 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и не нашли бумажку. Он забрал её с собой.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб." Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю. Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит. Грузчик, докуривая, спрашивает: - В мешках есть что хрупкое? - Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура... - Ну тогда ща минут за 15 управлюсь. Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевают. За 15 минут - все мешки в газели. Бригадер в полном шоке спрашивает: - Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился? - Тоже за 15. - А в чем разница? - А хрупкое бы разъебалось.

Выпускник техникума пришёл работать на завод. Устроился токарём и была у него привычка: прежде чем начать работать заглянуть в нижний отдел ящика и посмотреть на бумажку, а после начать работать. Работал он долго, повысил разряд до 6-ого, но уволили по сокращению. Только он за порог ушёл, как коллеги бросились к этому ящику смотреть, что там на бумажке. Достали и увидели — "по часовой закрутить, против часовой открутить."

В семье проктологов сын пошёл в жопу.

В кабинете у врача: - Пейте три раза в день. - А какие таблетки? - При чём здесь таблетки?

Телеведущий: – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

Как Заратустра пробовал модное крафтовое пиво Однажды пророк все же решил удостоить своим вниманием большой город. На глаза ему попалась вывеска «Модный крафтовый бар» и Заратустра, недолго думая, завернул туда. За стойкой стоял нежный толстяк с фиолетовой бородой и печальными васильковыми глазами. Он поставил перед пророком бокал, содержимое которого неуловимо напоминало блевотину. — Что это? — осторожно спросил Заратустра. — Это смузи-пиво. Там маракуйя, манго и еще много всякого, — ответил бармен и почему-то заплакал. — Пиздец, — сказал Заратустра, харкнул на стойку и вышел из бара. После этого большие города он не посещал.

У самурая-наркомана нет цели, только дорога

Приехала бабка в Германию. По-немецки ни слова. И вот ей захотелось секса. Заходит она в магазин, а там продавец панк говорит ей: "вилльст ду секс?" А бабка отвечает: "ябитте"

Загляни в будущее

Киберпанк который мы заслужили - все самые нелепые проявления современных технологий в нашем несовременном мире

— Почему ты решил изучать Machine Learning? — Потому что я машина

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: — Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? — Не, я к тебе не пойду. — Чего? — Да я, это... — Что? — Да я твою жену, это... — Что? — Ну, ебу я ее! — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?