Мои любимые юморески. Страница 19

Решили парень с девушкой заняться сексом на лесной поляне, и во время процесса парень решил отойти по малой нужде. Девушка ему говорит: - Постой, а разве это не поляна Быстрого Гонзалеса? - Нет, его поляна дальше. - Значит это поляна Медленного Рамиреса? - Нет, мы ее уже прошли. - А чья она тогда? - Ничья, все в порядке. - А, ну тогда ладно. Парень возвращается, смотрит девушке между ног, а там подсветка неоновая установлена. - Блять, везде этот Райан Гослинг успевает...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: — Значит так, слушай сюда..

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. - Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши? - Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: - Садись, Вася. И дети занимают места. - Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. - Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьезно? Они все Васи? - Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: - А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? - А тебя ебёт? Регистрируй давай

Почему у молодых оленей анус розовее чем у старых? . . . . . . . . . . . . . . . . . Иди нахуй

Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? - Вот так блять и живи, я тебе сексолог что ли, хули тебе надо от меня

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?" Женщина резко захлопывает дверь. На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?" Та снова захлопывает дверь. Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня. Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву". Назавтра оба сидят дома, ждут. Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит". Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?" Она ему :"Да, конечно, а что?" -Спасибо, что ответили на наш вопрос, скоро с вами свяжется наш специалист и мы исправим вашу проблему. Мужик работал в тех поддержке яндекс такси.

Почему у молодых оленей анус розовее чем у старых? Цвет ануса у молодых оленей и старых оленей может быть разным по нескольким причинам, но возраст сам по себе не является основным фактором, влияющим на цвет ануса. Возможно, ваше наблюдение основано на случайных нюансах и не отражает общего правила. Различия в цвете ануса у оленей могут быть связаны с индивидуальными различиями, генетикой, окружающей средой или состоянием здоровья животных. Кроме того, цвет ануса может изменяться в зависимости от пищевого рациона оленей или других факторов, влияющих на пищеварительную систему. Однако, чтобы дать более точный ответ, требуются более подробные исследования и данные относительно изменений в окраске анусов у оленей разных возрастных групп.

СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта: — За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки! (Аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядине, и надо!")

Дурак ты, Датч, и планы у тебя дурацкие!

Приносит официант профессору жареную свинину. Тот говорит: — Извините, но я заказывал гуся. Ему с тарелки еда отвечает: — Тогда я полетела

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Оба откусили, и один из них начал кашлять и плеваться, пытаться вытирать рот рукой, все его губы стали коричневыми и на все кафе завоняло гавной. — Петрович блять, как же ты заебал уже со своим аниме...

Ебет как-то один грузин другого и приговаривает: "Видишь, как здорово, что ты подстригаться пришел"

Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь! - За что? - Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот. Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь! - Ну что теперь то? - Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. - Да что опять такое??? - Да ты весь маленький какой-то. - Дяденька, клоун я так-то не настоящий, я эту маску возле цирка нашел.

- Зачем ты занимаешься вычислениями? - Потому что я - машина.

Похитили как-то инопланетяне физика-ядерщика, химика-ядерщика и клоуна. Посадили, значит, в литые камеры без дверей, окон, углов и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащённого урана и говорят: "Кто нас больше удивит, того и отпустим". Через неделю заходят к физику-ядерщику, а он молча как давай их монтировкой хуярить.

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Шах был ебанутым.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! На следующий день после уроков Вовочка шел домой мимо стройки, и подобрал на ней сварочную маску. Конечно, сразу надел и пошел довольный. Встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал: — А ты в Псковской губернии бывал? — Нет — Стало быть и в имении Потёмкиных не гостил? — Нет — Вот видишь: нихуя-то ты не знаешь!

Загляни в будущее