Мои любимые юморески. Страница 16

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, отравился и умер.

Пиво люблю пиздец

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед совокупляется с духом. Дед говорит: — Че смотришь? Тоже хочешь? — Дед, ты что делаешь... — Как это что? Дед поворачивается, смотрит на духа и говорит: — ААААА БЛЯДЬ ПРИЗРАКИ

Ничего не ответил панк, лишь молча пошевелил хуем бабку в мусорке

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. — Да? И как ты узнал? — Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого… — А дальше что? — перебивает раздражённый друг. — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать… — Да покороче ты! Что потом? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — А потом? Потом? — Потом не помню. Друг (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому ими очень легко управлять. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал папе с серьезным видом: — А я все знаю!!! Папа побелел и сунул Вовочке 20 долларов: — Только не говори никому! Вовочке это очень понравилось и когда сестра пришела с работы, Вовочка сказал ей: — А я все знаю!!! Сестра нервно посмотрела по сторонам и дала Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал: — И в чем же секрет кота Бориса?

-Что это у тебя? -Камера заднего вида

Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка: - Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню. Наркоман не долго думая: - Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе! Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль. Рыбка молвит мол "загадывай дальше" - Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла! Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль. - Загадывай последнее желание. Наркоман вопит: - Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла! Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат. Рыбка спрашивает: - А для чего тебе это всё? - Да я движ люблю пиздец.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"? - Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание? — да, конечно — а контора у вас государственная или частная? — государственная — а лицензия у вас есть? — есть... Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути. Минут 5 спустя дед говорит: — а можно последний вопрос? — да, пожалуйста... — скажите, а ни "никому" и "нихуя" пишется вместе или раздельно?

— дайте презервативы — вам какие? — по хую

простите, ради бога

Почему Multiprogramm так редко выпускает пупы? Он устроился на работу в МТС

Для детей так и осталось загадкой как их отец, простой работник кладбища, каждый день достает им так много разных сладостей

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"

Прибегает взводный к прапорщику -Тащ прапорщик, там солдаты в казарме бьют рекорд!!! -О как, ну пошли, поглядим что там. Заходят в казарму. -Так, всё кто побил рекорд, выйти из строя. Вышли все,кроме одного. -Молодцы, парни. А это кто такой хиленький? Ну-ка представься. -Рядовой Рекорд, товарищ прапорщик