Мои любимые юморески. Страница 15

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался. — О, Семёныч, здарова!

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, в ОАЭ трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Шейхи в шоке, объявляют тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли арабы, поставив на этом месте Бурдж-Халифа.

- Здравствуйте, это клуб предугадывания шуток? - Пизда

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно. Так была изобретена соломинка для коктейлей.

Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки? Уши

Встретились как-то Монгайт, Котрикадзе, Гольденцвайг и Немзер обсудить коллективную вину всех русских

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: -Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет. Пошёл волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. -Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай. -Дракон, а ты чего без шапки? - А зачем? Совсем же не холодно Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком дракона по голове.

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: -Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет. Пошёл волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. -Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай. -Дракон, ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт: - Полетееел!!!!

В деревне прошел слух, что на вершине горы поселился мудрец, который способен помочь кому угодно с чем угодно. И одного мужчину из деревни знатно так замучил геморрой. Решил он сходить к этому мудрецу. После длительного подъема увидел он маленькую избушку, а на пороге сидел дедушка и неспеша курил трубку. Подходит к нему мужик и говорит: мудрец, помогите мне, пожалуйста, уж очень меня моя болезнь докучает! Мудрец после его слов даже не шелохнулся. Мужик не унимается: прошу, пожалуйста, любые деньги и скот вам отдам, лишь бы мне присесть на стул без боли! Мудрец докурил свою трубку, положил возле себя, рукой махнул, чтобы мужчина подошел поближе. Мужик подошел, с грехом пополам сел возле мудреца. Молчали они минуту, десять минут, час, мужик не выдержал и говорит: да какой вы мудрец, даже подсказать ничего не можете! Мудрец наконец то ему отвечает: каждое утро целуй жопу козы и геморрой пройдет за 2 недели, а если вечером еще будешь целовать жопу коровы, то через одну. Мужик на радостях побежал домой, уже дело к вечеру было, нашел первую попавшуюся ему корову и как давай ей зад целовать. Расцеловал, ушел, пошел спать ложиться, чтобы поскорее от геморроя вылечиться. И каждое утро с рассветом искал козу, чтобы ей поцеловать зад, а вечером корову для тех же самых действий. Ровно через неделю мужик просыпается, а геморрой как рукой сняло, хоть весь день на жопе прыгай. Пошел он к этому мудрецу в обед с гостинцами, мясом, овощами, медом, самогоном, со всем, что было. Пришел, видит его, а он из костюма лошади выбирается. Ну, мужику что с этого, подошел к мудрецу, отдал гостинцы, поблагодарил, но все таки решил спросить, зачем он в костюм лошади переоделся. Мудрец ему отвечает: это ты еще костюм коровы и козы не видел

Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает: - "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает: - "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает: - "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."

Смотрите самый честный стендап концерт про жизнь в России глазами чёрного русского комика Адиса Маммо. Про расизм, внутренний туризм, религию, советские мультфильмы и русскую ментальность.

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: — Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — Хотел меня нахуй послать?! — Сэр, никак нет, сэр! — Сколько ты весишь, рядовой? — Сэр, семьдесят килограмм, сэр! — Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны

Иронично

Флюгегехаймен

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 282! Тишина, никто не смеётся. Тут с нар поднимается самый матёрый заключенный в тюремной робе на голое тело, и говорит новенькому: - Фу, да вы же пидор. Пидор, да к тому же жид. Пидоров тут банят. Не говоря уже о жидах. Бан.

Трое мужиков сплетничают: Первый говорит: Я думаю что моя жена трахается с художником, потому что я нашёл мазки краски. Второй говорит: а я думаю что моя жена трахается с электриком, потому что я нашёл вещи электрика под кроватью Третий говорит: я думаю что моя жена трахается с лошадью, потому что под кроватью я нашёл жокея

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером. - Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

владелец гарема с трипофобией занимается сексом без света