Мои любимые юморески. Страница 11

Открывает мужик капчу, а там

Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает: – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть в Испании в 36-м? – Нет, Штирлиц, раньше. – Может быть в Китае в двадцатых? – Нет, Штирлиц, еще раньше. – Не знаю. – Ну что же ты, Петька! – Василий Иванович!

В цирке. Выходит конферансье, обьявляет: - А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест и я буду 301! Выходит мужик со столиком и стаканом. Спокойно ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берет стакан и делает большой глоток... И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками "КТО... КТО... КТО ИЗ ВАС, ПИДОРАСОВ, ПАЛИТ В КОНЕЦ АНЕКА?"

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая: — Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Вечер, бар... Подползают к бармену: — Мне бы блядь виски! Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит: — Ну и нахуй ты это сделал?

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с англичанином, стреляем в него… и промахиваемся!»

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!" Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода". Джин отвечает:"а второе желание?" Негр отвечает:"чтобы я был белым". Джин снова спрашивает:"а третье желание?" Негр, задумавшись ответил:" ну, я холостяк, поэтому можно, чтобы у меня каждый день был секс!" И Джин исполнил его желание, сделав его юнгой на корабле.

Адам: *Бог! Удали мне ребро, чтобы я мог себе отсосать* Бог: *Погодь.. ща кое-что прикольное сделаю для отсоса...*

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Я невозмутимый англичанин с трубкой во рту.

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания. — Избавь меня от всех моих проблем ! — Нихуя себе какой хитрый

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь". Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания. Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею. Начинает его бить: все зубы на трёх головах повыбивал, пару рёбер сломал. Через час сидит у озера уставший Добрыня. Рядом лежит и стонет змей: весь помятый, две головы - сплошные синяки. Змей говорит: "Ну что, Добрыня, и кто ты после этого"?!

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто ж это говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит: — Полвезите, я натурой рассчитаюсь. — Натурой это как? — Сниму трусы, дам тебе и тебе. Один мужик другому: — Петрович, тебе трусы нужны? — Нет. — И мне нет. Поехали дальше!

Blizko k zhope beresh, salaga!

— Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию? — Да, доктор! — Ну и ладно. У вас рак короче

Дед с бабкой решили на старости лет в последний раз вспомнить молодость и заняться сексом на природе, нашли полянку подходящую, начали в общем. Тут деду приспичило по малой нужде, все таки годы, простатит и говорит он бабке: - Ты, старая, полежи пока тут, я в кусты отойду и вернусь. - Стой, это же земля быстрого Гонзалеса! - Да нет, мы же её прошли. - Значит это земля медленного Рамиреса? - Нет, она дальше. - Ну тогда иди. Дед отходит в кусты, а в кустах ему на встречу выходят два панка: Рамирес и Гонзалес, и говорят: - Ты чего бабку оставил? Её ещё ебать и ебать!