Дерзкий Мойша. Страница 99

царевича. И вот Папа говорит: - Сынок, а возьми ка ты лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел. Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать? - С плохой... - Я прострелил соседу дяде Коле х@й! - А какая тогда очень плохая? - Ещё и маме обе щёки... @moishaD

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать.. @moishaD

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " @moishaD

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему висящему достоинству и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! @moishaD

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! @moishaD

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"! @moishaD

Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит: — О, птички. Как я хочу стать птичкой ... Видит, рыбы в озере плавают — Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ... Парень не выдержал: — Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ... @moishaD

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили! @moishaD

WHORE MEMES - самый жесткий канал грязного и пошлого юмора🔞💣 Входи глубже, тебе понравится💦 Ссылка, пока канал не закрыли - https://t.me/+CPtlCh82NRcxZmQy

Вот еще один с пылу-жару: "Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки между местными группировками. Две пули попадают женщине в живот. Ее удается спасти, но пули никак не достать. Прошло 20 лет. Прибегает к женщине дочка и говорит: -Мама, мама, я писала,-а оттуда выпала пулька! -не волнуйся доченька... ,успокоила ее женщина и рассказала историю, которая случилась с ней 20 лет назад. Через 5 секунд прибегает сын и орет: мама, мама....... мама перебивает и говорит: -ты писал, а оттуда выпала пулька??? -НЕТ, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!". @moishaD

Вовочка на уроке рассказывает сочинение: - Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката... - Вовочка а можно без хуя... - Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката.. - Вовочка а можно без статуи и хуя... - Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то... @moishaD

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" @moishaD

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: - Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает! @moishaD

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу! @moishaD

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: - Видел? Это будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны и говорит: - Видела? Это будет лежать до 8 марта! @moishaD

- Света, подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Саша, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь! @moishaD

— Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же. @moishaD

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной. @moishaD