Дерзкий Мойша. Страница 100

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями. @moishaD

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик! @moishaD

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть. @moishaD

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? @moishaD

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене: — Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я ее заберу, и мы получим миллион! Жена лишь вздохнула в ответ… Муж пошел, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребенка дома нет, жена сидит одна. Он с удивлением спрашивает: — А где дети? Жена: — Где-где, их тоже отцы разобрали. @moishaD

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду. @moishaD

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся... @moishaD

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! @moishaD

- Что это за фрукт? - Персик. - А почему он хрустит, как редиска? - Может, скрещенные?.. - Пердиска?.. @moishaD

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". @moishaD

— Ты понял, Женечка, как плохо не ходить в школу? — Я больше не буду, папа, верни школу! @moishaD

Совещание на удаленке. Директор: — Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании. Начальник: — Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак! Директор: — А сзади тебя зеркало, дебил! @moishaD

К нам в отдел пришла работать новая, очень симпатичная сотрудница. Практически все мужики отдела стали ухлестывать за ней. И вот из отпуска вышел Рома — наш "Казанова". Сидим в курилке, и тут мимо проходит ОНА. Все мужики провожают ее поворотом головы. И тут Рома произносит: — О, да это же - Даша. Я с ней спал. Все, заинтересованно: — Да, ладно, и как она? — Как, как ... Отлично спит, молодец ваще. @moishaD

- Официант, всем билеты на ВИП места за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я знаю. @moishaD

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа: — Как отметил? — Замечательно! Ходил к елке на площадь, меня напоили, накормили — и все на халяву! — А ты? — Да, какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть. @moishaD

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. @moishaD

Вчера сын загадал загадку: — В бассейне - тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто - плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит, плавают, а девочки в купальниках — значит, купаются. @moishaD

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! @moishaD