Дерзкий Мойша. Страница 98

Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи. @moishaD

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья! @moishaD

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек! @moishaD

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: — Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит: — 12: 05. Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает: — Слушай, мужик — откуда такая точность? — А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу... Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: — Вон видишь — часы на башне... @moishaD

- Мама, я вчера ударилась больно... - Плакала? - Нет. - Молодец! А почему не плакала? - Так дома же никого не было... @moishaD

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет. @moishaD

Двое в тюрьме: - За что посадили? - За браконьерство, рыбу глушил. - И много рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза. @moishaD

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает... @moishaD

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали. - Подожди, они устали. - Ну, папа, пусть слоники еще побегают. - Ты же видишь, как они тяжело дышат! - Ну, папа, ну пусть слоники побегают... - Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! @moishaD

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться. Через год, когда они расстались, спросили его: «Почему она тебя выбрала?» — Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите. Мы оба, не сговариваясь: «Ах ты сука!» @moishaD

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди... @moishaD

- Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! @moishaD

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он - фрезеровщик, а он был стоматологом... @moishaD

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами". @moishaD

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. @moishaD

Гаишник Деревянко приходит к капитану: - Товарышу капитан у мене сын родывся; - Выпышем тебе премию 40 рублей: - Так вед сын; - Выпышем еще премию 40 рублей; - Ну ведь сын! - Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь. @moishaD

— Ха-ха, я украл твои мысли! — Не знаю что и думать теперь... @moishaD

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"! @moishaD