Дерзкий Мойша. Страница 97

Два соседа встретились у парадной: — Здорово! Откуда ты? — Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. — Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило… @moishaD

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены… @moishaD

— Сема, скажи, как отличить москвичку от провинциалки? — Абрам, тут все очень просто. Москвичка начинает возбуждаться только от семизначных цифр в банке, а провинциалка может дать и по любви. @moishaD

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять — теще: — Я так тонко отрезать не смогу. @moishaD

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. @moishaD

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало! @moishaD

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. @moishaD

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить ее, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я ба на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошле, позвонил в звонок соседя, выходят оба в халатах. И тут брат выдает: — Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать… Девка покраснела, как помидор) @moishaD

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!! @moishaD

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит: — Сынок, давай выпьем водочки? Сын(С): — Да нет, я лучше шампанского. О:-Сынок, поешь шашлычку? С:-Да нет, я лучше конфет. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: — Ты куда? O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!! @moishaD

Летит самолет над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: — Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал — входит стюардесса: — Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. — Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется! . . @moishaD

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: — Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: — Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: — "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: — Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: — ??? Солдат достает Устав и читает: — "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: — Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — ... роты обезян..." @moishaD

- Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?! @moishaD

— Виктор Иванович, Вы - сильный, Вы справитесь! — Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь! @moishaD

— Я слышал, что твоя жена машину разбила. — Ну да, разбила. — Сама то хоть жива? — Да, в ванной закрылась... @moishaD

Вот бы помыть посуду и нажать «Сохранить»… @moishaD

- Люблю тебя очень! - За что? - За все. За то, что ты есть. - Таааа... Это банаааааально. - Ну ладно...ладно... За грудь!За грудь и попу! За грудь, Попу и талию! Я Люблю Тебя За грудь, попу, и талию! @moishaD

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мам, - шепотом отвечает сын. @moishaD