Дерзкий Мойша. Страница 96

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е#ёшь! @moishaD

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой! @moishaD

В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шопотом говорит: – Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов… – Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок! @moishaD

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье! @moishaD

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть ... @moishaD

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: — Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут. — Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: — Как ты его еще теpпишь? Гаpсон: — Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!! @moishaD

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный. — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена. — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг! @moishaD

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет? @moishaD

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.” @moishaD

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете? @moishaD

Девушка сделала новую прическу:   - Милый, как я тебе?  Парень:  - Задолбала не много… А вообще - супер! @moishaD

Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто? @moishaD

— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея? @moishaD

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены… @moishaD

- Давай убежим вместе!  - Я так быстро не могу, у нас с тобой общих знакомых нет вовсе!  - Джеки Чана знаешь?  - Ну да.  - Вот твой билет, самолет в 10! @moishaD

- Папа, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Аня! - Какая Аня?! - Имя твоей любовницы. - Уже бегу! @moishaD

— Почему ты не монетизируешь свой дар? — Какой дар?! — Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Млять, я так и знал!" @moishaD

Пошел обедать, смотрю — на столе кусок мяса лежит. Думаю: о, нормас, с хлебом - как раз самое то. Нарезал, сижу, ем и понимаю, что это, оказывается, САЛО, и минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися, я зрозумiти не можу, но це - дуже незвично. @moishaD