Дерзкий Мойша. Страница 95

Вызывает женщина на дом слесаря из ЖЭКа и жалуется: - У меня что-то со шкафом случилось - как по улице трамвай проедет, дверцы с петель слетают. Что делать? Слесарь снимает туфли, залезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, в чем же дело. В это время приходит муж. Смотрит - мужские туфли, открывает шкаф - а там мужик! - Ты здесь что делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду! @moishaD

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потрахаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! @moishaD

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха: — Ты девственница? — Да. — Ну ложись на кушетку. Она раздвинула ноги. — Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница. — Да??? — Ты что сама не знаешь??? Удивительно... — Нет не знаю. — Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать. — Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них. — ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА! @moishaD

Две блондинки беседуют: — Представляешь, муж — такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой. — Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе. — Так ты с ним вместе работаешь? — Да, и я тоже — трудоголик. @moishaD

Доктор у меня- +39 … — ОРВИ — На рентген-снимке — затемнения обоих легких… — Ну, тогда у Вас — двусторонняя пневмония. Тест на Ковид сдали? — Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных. — Результат есть? — Готов, сказали, будет только через неделю… — Вот и записывайтесь ко мне через неделю. — А может быть, Вы меня по «Скорой» отправите в стационар? — Рано, батенька, надо ждать. — А вдруг у меня — Ковид, и я не протяну неделю? — Ну, тогда, есть Ковид у Вас или нет у Вас Ковида — покажет вскрытие. Все. Следующий! @moishaD

​​Эмоциональные качели, физическая ломка и вечные оправдания, мол «Вот сейчас, вот сейчас точно все будет по-другому». Не будет. А знаешь почему? Потому, что ты хочешь ДРУГОЙ РЕЗУЛЬТАТ используя всё ту же модель поведения. Ты замалчиваешь о том, что тебе больно. Не разговариваешь с позиции «Я», а пытаешься вечно «тыкать» его в свои поступки. Провоцируешь ссору, чтобы увидеть хоть какую-то реакцию и убедить себя в том, что ты значима для человека. Любовь - это не изменение другого. Любовь - это принятие и понимание, что твой объект любви - ОТДЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК СО СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ И ЧУВСТВАМИ. Если ты находишься в любовной зависимости. Если ты знаешь все о нем и ничего о себе - приходи. Нам есть о чем поговорить. Я та самая Котова, психолог по работе с зависимостями. Я - твой спасательный круг в этом болоте, которое ты называешь жизнью. Я - твой шанс на реально счастливое будущее. Не упусти меня!

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! — Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! — Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й! @moishaD

Сын: Папа, а за что вам платят деньги? Отец: -За звание! - За должность! -За секретку! -За выслугу! -За боевые дежурства! -За сложность и напряжённость! Сын: Папа, а за работу вам платят? Отец: -За работу сынок нас еб@т!!! @moishaD

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Гооворит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Воот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас. @moishaD

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. @moishaD

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:   Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.   — Здрасти, Коля Николаев?   — Да.   — Выключите чайник.   В анабиозе иду выключаю.   Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. @moishaD

— Жена, приготовь поесть? — А волшебное слово? — Новая одежда и розовый планшетик! — Тебе мясо под соусом бешамель или рыбу под соусом терияки? Икры отрапезничать желаете? @moishaD

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого! @moishaD

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже.. @moishaD

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж все время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как этот выглядит! @moishaD

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом. @moishaD

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: — Зачем? — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать. @moishaD

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как? Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?- Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли???? — А за что ее е@ать- она-же не косячит!!! @moishaD