Дерзкий Мойша. Страница 94

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне! @moishaD

Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? — Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть. @moishaD

— Любимая, согласна ли ты стать моей женой? — Нет. И они прожили счастливо всю жизнь… @moishaD

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. — Порвут! — Да не порвут! — Я тебе говорю — порвут! Продавщица: — Да что же у вас там за комары? @moishaD

— Грешна я, батюшка. — Знаю. — Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. — Ты опять пришла меня шантажировать? @moishaD

На собеседовании: — Я бы хотел работать у вас в банке. — А почему вы выбрали наш банк? — Бабло люблю. Бабло — это пиздато. — Да, заебись. Вы приняты! @moishaD

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. » @moishaD

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утроом парень с права говорит: — “У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом” Парень слева ответил: — “Это странно у меня тоже”. Наконец, парень в середине говорит: — “К счастью для вас, ребята … Я нее спал всю ночь” @moishaD

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! — Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: — Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: — С ума сойти!!!..... О! Глибочек! @moishaD

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. @moishaD

Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров. Один другому:  — Вить, а Вить, ну даваай!  — Пшел вон, гомосек поганый!  … Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.  — Вить, ну даваай!  — Уйди, педрила, ща как дам…  … Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.  — Ну Вить, ну давай, даваай Вить!  — Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!  — Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь. @moishaD

— Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная. — Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать? @moishaD

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом: — Кто покупает мне пива?! Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену: — Я плачу за балерину. Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит: — А ну — кто покупает мне еще пива?! Мужик — бармену: — Я плачу опять за балерину. Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, с чего ты взял, что она балерина? Мужик отвечает: — А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу? @moishaD

— Святой отец, я хочу исповедаться. — Заведи Твиттер и отстань! @moishaD

- Дорогая, что ты хочешь на 8 Марта ? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?! @moishaD

Через сорок лет: — Бабуль, мне сложно тебя понимать. — Хд, лол. Мне ок лол, ваще лол. @moishaD

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты: Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: — Мля, как перед Виталиком неудобно. @moishaD

Во время дрессировки перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, Он съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. @moishaD