Дерзкий Мойша. Страница 76

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. — А кто им мешает выступать в подземных переходах? — На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью. @moishaD

Диалог в магазине. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты? — Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов. @moishaD

— Ужас какой-то..., — подумал Стивен Кинг и выключил новости @moishaD

Один мужик каждое утро ходил на работу через зоопарк. Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо клетки с попугаем, мужик слышит: - Мужик, а мужик... - Что? - Пошел ты на хуй! Мужик удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки с попугаем он снова услышал: - Мужик, а мужик ... - Ну что тебе? - Да пошел ты на хуй! На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т.д. Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал, что все уладит. Наутро, проходя через зоопарк, мужик услышал знакомый голос: - Мужик, а мужик ... Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек: - Ну ты меня понял... @moishaD

Разговор с приятелем: -Как дела? Как настроение, что новенького в самоизоляции? -Да ни хрена не изменилось, как с женой ругались до короновируса кто будет мусор выносить , так и ругаемся. -В смысле? -Она сегодня взяла и втихаря мусор выбросила. А сегодня моя очередь была. Вообще совести у неё нет! @moishaD

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане. @moishaD

Желаешь окунуться в мир покера и научиться зарабатывать играя из любой точки мира? Отлично! В канале ПРО ПОКЕР, админы выкладывают обучение этой игре абсолютно бесплатно! Переходи на канал и забирай бесплатное обучение, пока канал еще открыт!

Девушка с парнем условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, парень и говорит: — У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает девушка . Он обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время девушка : — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает. Девушка откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать. @moishaD

- Помню летим на белом мерседесе, с мигалками, по самому центру Москвы. Скорость, драйв... - Ты заебал, тебя с аппендицитом скорая забрала! - В ту ночь мы обгоняли ветер! @moishaD

Смешные истории😁 Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т.е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай! ". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне? ". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил! " @moishaD

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно мотает головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно мотает головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! @moishaD

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат… @moishaD

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!" @moishaD

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?! @moishaD

Самые добротные коты живут в канале «Всегда котов!» Подписаться безотлагательно!

Сарказм – это юмор в плохом настроении. Но пусть ваше настроение будет всегда в плюсе, а юмор станет спасательным кругом на волнах жизни! Присоединяйтесь! https://t.me/sarkazmyi

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок. Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему: — Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку. Идет суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку. После суда он спрашивает своего адвоката: — Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку? — Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать! @moishaD

2030-й год. Отмечается годовщина реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю. Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля - плоская, предметы - тяжелее воздуха, летать не могут! А если что и взлетит Божией милостью, разобьется о твердь небесную! @moishaD