Дерзкий Мойша. Страница 75

Когда Челябинский метеорит увидел, куда он падает, то решил, что лучше взорваться в воздухе. @moishaD

- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось! @moishaD

- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. - Всего одну поправку? - Да, всего одну, из 206 пунктов. @moishaD

В монастыре, монах Вовочке: - Молишься ли ты перед едой? - Heт, моя мама хорошо готовит. @moishaD

Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого. @moishaD

Только наши ученики на вопрос: "Что делаешь?" могут ответить: «Да ничем, на экзамене" @moishaD

Мюллер - Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём! - Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо. @moishaD

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен... @moishaD

Лучший способ разбудить меня с утра - чаек в постель. Вылил на меня и сразу беги! БЕГИ! @moishaD

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Конечно! . . - На руках носить? - Еще бы! . . - Подарки дарить? - Буду! . . - Слушай, а может я тебе подойду? . . . @moishaD

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта... @moishaD

Жена беседует с мужем: — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — А вот одевается медленно. Опссс... @moishaD

Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут. @moishaD

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ! @moishaD

— Что ты весь в бинтах? — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил... — На тебя? — Себе на ногу. А я засмеялся... . @moishaD

Отборный юмор @manurecow

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги. @moishaD

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -Мама, меня хотели убить! -С чего ты взяла?! -Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой! @moishaD