Дерзкий Мойша. Страница 72
32300
@moishaD
Дерзкие истории от Дерзкого Мойши
-
Дерзкий Мойша
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: - А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан". @moishaD -
Дерзкий Мойша
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает: — Можно вопрос: а зачем вы стучались? . . @moishaD -
Реклама
-
Дерзкий Мойша
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души. @moishaD -
Дерзкий Мойша
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). - Извините, товарищ генерал. - Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую. @moishaD -
Дерзкий Мойша
- Ты кого-нибудь любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут. @moishaD -
Дерзкий Мойша
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию. @moishaD -
Дерзкий Мойша
-
Дерзкий Мойша
Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. @moishaD -
Дерзкий Мойша
Муж жене говорит: - Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает: - А к стоматологу не надо? @moishaD -
Дерзкий Мойша
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит? — У меня - проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник... — И что? — Никто не едет, блин!!! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: — Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами? — Вы это спрашиваете, потому что я - китаец? — Нет, потому что ты пьешь мое пиво! . . @moishaD -
Дерзкий Мойша
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выбал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: - Не бережёт себя петушок, помрёт... На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: - Сука, ворон спугнёшь - тебя выбу!!! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл#дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… @moishaD -
Дерзкий Мойша
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. @moishaD -
Реклама
-
Дерзкий Мойша
-
Дерзкий Мойша
На рынке джигит продает киви. Покупательница: — Что за плод? — Киви, ошен вкусний! — А какой вкус? — Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой! @moishaD -
Дерзкий Мойша
У нас есть , чем тебя удивить. Новый канал с запредельным уровнем хорошего настроения. Здесь