Дерзкий Мойша. Страница 73

Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают: - Расскажите как все началось? - Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность! Судья: - Уух! Больно наверное было?! - Еще бы! Три пальца мне сломал! @moishaD

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону: - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой... пап! @moishaD

❗️Новые льготы от государства: 450 000 руб. - на погашение ипотеки 400 000 руб. - на инвестирование 250 000 руб. - на развитие бизнеса 150 000 руб. - на новый авто 15 600 руб. - за лечение и лекарства А еще можно законно списать кредит, наполовину снизить коммуналку, взять ипотеку под 0% годовых. Все это предусмотрено российскими законами. Просто нужно знать о своих правах и смело ими пользоваться. А поможет вам в этом канал @yurizmer. Там все про новые законы, инструкции и советы команды профессиональных юристов с большим опытом работы. ❗️ Кроме того, на канале публикуются разъяснения самых свежих законов о мобилизации - кого призовут на службу, кого освободят от нее, какие выплаты и льготы готовит Правительство для мобилизованных и их семей. 🔥Подпишитесь прямо сейчас - @yurizmer

​​🚨 Новый Анонимный ЧАТ 🗣️ Знакомство и общение 1 на 1 со случайным собеседником анонимно. 🚫 Без рекламы и не требует подписок. 👑 VIP можно получить без денег. ⭐ Система рейтинга и бонуса. 🎥 Отправляйте видео, фото, аудио и др. без ограничений. 🥷 Защита общения от скрина и копирования.

В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся... @moishaD

- Да у нее такой характер, что "Муж на день", которого она вызвала к себе , подал на развод через 17 минут! @moishaD

Жена - мужу: - Почему трусы по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая акция. Найди 7 штук, получи деньги на сережки! @moishaD

- Дети, а что в театре вам понравилось больше всего Саша: - Как актер со ступенек навернулся. @moishaD

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет примерно на 1, очень надеется на три, сдает на четыре с плюсом...и возмущается, где его красный диплом? @moishaD

Парень - незнакомой девушке: - Пошли ко мне домой, чайку попьем... - Да я даже не знаю... - Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь! @moishaD

Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут! @moishaD

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк... @moishaD

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьезно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!". Нервничать должны оба. @moishaD

Депутаты снова в третий раз вспомнили про отмену транспортного налога. Ну, ясно. В очередной раз повысят цену на бензин, и тем все кончится. @moishaD

— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться! — После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным. @moishaD

Урок в школе: - Дети, кто знает, как размножаются ежики? Вовочка: - Oчень, очень осторожно! @moishaD

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак - глаза умные, но сказать ничего не могут. @moishaD

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский. @moishaD