Дерзкий Мойша. Страница 71

Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью — их две. @moishaD

А если ты в "Пятерочке" украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два? @moishaD

Милая, добрая моя, я сделал тебе завтрак в постель... – Ты идиот? 3 часа ночи блин! Идиот! @moishaD

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть. @moishaD

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса. @moishaD

1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удаленку". @moishaD

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. @moishaD

На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты. @moishaD

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. @moishaD

— Слыхал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей? — Галкина жалко… @moishaD

Учеба — это такое место, где в 8 утра хочется есть. После 1-й пары спать. И постоянно чувство, что пора домой. @moishaD

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие. @moishaD

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам. @moishaD

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! @moishaD

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! @moishaD

Муж пошел в больницу сдавать калл (в спичечной коробочке) на анализы. Жена ждет его день, второй, третий. Затем пошла сама, заглядывает в регистратуру: -Вам за последние три дня никто не поступал? -Да, есть один в восьмой палате. И жена отправилась в восьмую палату, открывает дверь и видит ее Вася весь в бинтах. -Вася, Вася, что случилось? -Ой, Дуся, не поверишь, помню только спички попросили. @moishaD

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке. — Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит? — Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам. Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке. — Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать... @moishaD

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок. -Сколько вам лет больной? -Да 53 будет. Врач, криво улыбаясь: -Ну, это врядли… @moishaD