Дерзкий Мойша. Страница 240

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: — Да еб@тесь вы в ж@пу! @moishaD

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подпиcывалась! - Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять. @moishaD

Сидит мужик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику: - Слышь, мужик, дай сигарету!? Мужик, офигевший, как так, говорящая корова, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему: - Ну, что ты уставился!? У меня тоже нету, знаешь ведь, я не курю! @moishaD

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих евреев? А о своём будущем вы подумали?! — А як же, подумал, сейчас я прячу китайца. @moishaD

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю". @moishaD

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: — Второй закон термодинамики? Она отвечает: — Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" @moishaD

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200. @moishaD

Решили муж с женой заняться cекcом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает: - Ты чего? А она ему: - Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли. @moishaD

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? — А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься! @moishaD

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал! — Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь. @moishaD

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу! - Простите, святой отец, но вы же сами сказали "от@уячу"? - Получай пи@ды, окаянный! @moishaD

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу! @moishaD

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! @moishaD

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. — Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: — Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! @moishaD

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: — "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сд@хнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!" @moishaD

Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью! @moishaD

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит. - А травки пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает. @moishaD

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез... @moishaD