Дерзкий Мойша. Страница 239

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли @moishaD

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать". @moishaD

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше… @moishaD

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и грит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, .. @moishaD

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... @moishaD

Вы интересуетесь политикой🌏, экономикой💰, бизнесом🤑 Хотите всегда быть в курсе событий🔥 и узнавать все первыми🕵🏻 На данном канале публикуется только новейшая информация ПОДПИСЫВАЙСЯ И БУДЬ С НАМИ

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: — боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — да я вас бл@дищь 2 года собирал! @moishaD

Встречаются два мента. Один другому говорит: - Ты че за зарплатой не приходишь? - А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь... @moishaD

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить? @moishaD

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..." @moishaD

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Да, забыл представиться... @moishaD

Англия, паб. Каждый день в одно и то-же время в него заходит джентльмен, заказывает две рюмки виски, после чего уже обсуждает новости, общается с другими клиентами, и так на протяжении 11 лет. Однажды он приходит и просит одну рюмку. - У вас случилось нечто серьезное? - с пониманием спрашивает бармен, - ведь уже как 11 лет... - Мой друг уехал жить в Америку, но мы договорились каждый вечер выпивать по 2 стаканчика: за себя и за друга... - А почему теперь всего одну? - Я пить бросил. @moishaD

Девушка 22-ух лет, ищет работу. - А, так, вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите. Через четыре года: - А, так, у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить! Еще через два года: - У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет... Еще через четыре года: - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете! Еще через четыре года: - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет... @moishaD

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: - Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал. @moishaD

Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле. На обочине стоял Мюллер и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. «Издевается», – подумал Мюллер. «Кольцевая!», – догадался Штирлиц. @moishaD

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга. - Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике. @moishaD

Приходит мужик в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам @moishaD

Едет по Сектору Газа израильский танк за арабом. Араб отстреливается, наконец его автомат смолкает, танк останавливается, открывается люк, оттуда вылезает еврей и говорит: — Чего не стреляешь? — Патроны кончились. — Могу продать. @moishaD