Дерзкий Мойша. Страница 241

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу». Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: — А что у вас во втором чемодане? — Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез… @moishaD

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки. @moishaD

На турнире по шахматам: — Шах и мат, б@ять! — А можно без мата? — Шах, б@ять! @moishaD

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос! @moishaD

Деревенская парочка на рыбалке: - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею? - Ладно... Проходит час. - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею? - Ладно... Проходит час. - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею? - Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет? @moishaD

- Мам, глянь резюме, нормально состряпал? - Ну для пopнocтудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет. - Чё так? - В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л... @moishaD

Возвращается грузин из Африки с сафари. Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел. - Зэбря выдель... - А чьто эта за звэрь? - Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска...... - Вах!!Что ещё видэль? - Жираф видэль.... - А это что за звэрь? - Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный. - Вах!!А еще? - Удав выдель. - Тожи звэрь? - Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!. @moishaD

- Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт... @moishaD

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: — Ну наш, и хли тебе надо? Мужик: — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: — Да ну на хй! ? А чо у тебя за зверь? — Да маленький такой пуделек! — ? ? — А ваш им подавился... ! @moishaD

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... @moishaD

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач: — Бабушка, что случилось? — Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось… @moishaD

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? — При первом выстреле или при третьем? — А какая разница? — С полкилометра... @moishaD

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное белье есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! @moishaD

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! — Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой. @moishaD

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " @moishaD

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: — Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! @moishaD

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: — Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. @moishaD

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет: — А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной? К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит: — Вот, на, постирай и погладь! @moishaD