Дерзкий Мойша. Страница 198

Вбегает солдат к прапорщику: — Товарищ прапорщик, там солдаты... — И что же там солдаты? Трахают табуретку? Трахают стол? Табуретка трахает их? И что же я увижу, зайдя в казарму? Рядового по фамилии Табуретка? Табуретку с хуем? Какой образчик солдатского юмора вы подготовили мне сегодня? Короче, иди нахуй отсюда, 3 наряда вне очереди. @moishaD

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято. @moishaD

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом. @moishaD

Ищешь как заработать❓ А БАБЛОБОТ ищет партнеров ✅ Заработная плата: от 10.000 руб Требуемый опыт: Нет опыта Не полная занятость, 10 минут в день Не секрет, что некоторые каналы в телеграм используют накрутку просмотров на свои посты и готовы платить за это не малые деньги🤑 БАБЛОБОТ собрал у себя эти каналы и готов платить тебе реальные деньги за то, что ты пролистаешь несколько постов в каналах наших заказчиков 💰 ПЕРЕХОДИ В БАБЛОБОТА И НАЧИНИ ЗАРАБАТЫВАТЬ УЖЕ СЕГОДНЯ👇 👉 http://bit.ly/3Ok4qyo 👈 👉 http://bit.ly/3Ok4qyo 👈 👉 http://bit.ly/3Ok4qyo 👈

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю-еврею срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Ойц, Яша, этот камень таки упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!" @moishaD

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? @moishaD

- как называется маленький кувшин? - сосудик - я знаю @moishaD

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали. @moishaD

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза - это наглый пиздеж! У Кутузова был один глаз. @moishaD

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком @moishaD

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди на балкон! Открывает дверь - там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым этим, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро иди в туалет! Открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на кухню - лампочку вкручивай! Открывает дверь, заходит муж. Проходит в комнату, и решил открыть балкон. Открывает, а там - любовник. Муж: - Ты кто?! - ...Я балкон ремонтирую. - А чего голый? - ...А я разделся, жарко тут, вспотел весь. Муж уходит. Идет в туалет. Открывает дверь - там второй. Спрашивает: - Ты кто?! - ...Сантехник я, туалет ремонтирую! - А почему голый? - ...Так я разделся, чтобы водой не облиться! Муж идет на кухню. Там третий любовник вкручивает лампочку, а так как он только что развлекался с женой, у него член еще стоит. Муж: - Ты кто, и чего здесь делаешь? - ...Я электрик, лампочку вкручиваю. - А почему член стоит? - Лампочки люблю пиздец. @moishaD

- У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Ну ничего. Безумно можно быть первым. @moishaD

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... @moishaD

-Ты что здесь делаешь? -Сру. -Так говно давнёшнее. -А я давно сру. -Но оно же собачье. -Так вы по человечески посрать не даёте. @moishaD

Заходит еврей в бар: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Ваш кофе. — А можно кофе на пиво поменять? — Пожалуйста, ваше пиво. Выпивает пиво и идёт на выход. — За пиво заплатите! — Так я за него кофе отдал! — Тогда за кофе! — Ну таки я же не пил ваше кофе! @moishaD

Усыновляют еврейского мальчика. — Скажите, а он точно не еврей? — Та вы что, таки нет конечно. Его папа русский, а мама украинка. — Вы не врёте? — Ой, ну таки не дёргайте струны моих нерв, конечно же я вам не вру! Мальчика одевают и увозят в другой город в чужую семью. Через месяц приёмная семья возвращается в детдом и в ужасе кричит на персонал. — Вы зачем нас обманули? Этот мальчик самый настоящий еврей! — Ой, он такое маленькоё дитё, как же ви догадались, что он таки еврей? — Вы не поверите, что он натворил... @moishaD

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! @moishaD

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня: "Кого отправит на пенсию" Встали почки: Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали. Остальные говорят: Нет, без вас мы не можем. Сердца говорит: Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию. Остальные: Нет, без тебя мы умрем. И так, руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека: Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше. Мозг говорит: Кто вы такой, встаньте пожалуйста. Голос: Смог бы вставать, пенсию не просил. @moishaD