Дерзкий Мойша. Страница 197

Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз? @moishaD

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит? @moishaD

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Алеша! @moishaD

В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." @moishaD

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: - А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? - Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют! @moishaD

Ебет один клоун другого, а тот, пытаясь уворачиваться, на члене проворачивается и приговаривает: -Зато не казуал! Первый ему всаживает еще сильнее и отвечает: -Да ты даже паттерны атаки не запомнил! @moishaD

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили табуретку. @moishaD

Белорусские фанаты работ Зуна выпустили свою народную фан-игру по мотивам его работ. Проект получил название "Кар-touhou". @moishaD

Петька спрашивает у Чапаева: - Василь Иваныч, что такое нюанс? - Снимай штаны, покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает: - Василь Иваныч, так что же такое нюанс? - Не до шуток сейчас, Петька, не до шуток... @moishaD

— Фима, Вы не поверите, но я слышал, что уже лечат от желания воровать! — Но какой в этом смысл? Ведь воровать без желания будет таки намного труднее! @moishaD

Подходит как-то мужчина к бармену и спрашивает: " А вы случайно не гей?", на что тот ему отвечает: "А вы что, не видите, что на моем бедже это чёрным по белому написано?" Этими людьми были Гей-Люсак и Дальтон. @moishaD

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: — В рот возьмешь? Мужик: — Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: — В жопу дашь? Мужик: — Никогда! Отпускают, летит дальше. На 2 этаже его подхватывают, спрашивают: — Дашь жопу и в рот возьмешь? -Да пошел та нахуй! Отпускают его. Летит дальше. Падает, и почти никаких травм не получил, только пара ушибов. @moishaD

Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно! — Тогда давай две! @moishaD

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!.. @moishaD

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет. — У вас есть БЕНТЛИ? — Нет. — А я вот курю, но эта БЕНТЛИ моя. Репортёр бросает в рядом стоящую урну бумагу, ручку, подходит к БЕНТЛИ. Потом сел в неё и сгорел.

Миннесота.. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева Жена: - Кто это? - Не знаю. Но говорят белых хуячил — аж пыль летела @moishaD

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", — подумал Штирлиц. @moishaD

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за яйца: — Плюс два или минус два? @moishaD