Дерзкий Мойша. Страница 199

Приходит великий клоун Пальяччи к психоаналитику: - Доктор, у меня депрессия. - Хм... Ну, расскажите, что вы чувствуете. - Жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в угрожающем мире. - Пониженное настроение зачастую связано с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь? - А как это? Доктор укладывает его на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту: - Бля, доктор, чёт не смешно нихуя. @moishaD

По заверению сыгравших русская рулетка на 100% безопасна. @moishaD

Еврей Изя спрашивает у деда: — Дедушка, а почему евреи не играют в преферанс? - Мальчик мой, запомни, евреям это не нужно! Они таки знают более честные способы обманывать людей. @moishaD

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Один зек спрашивает мужа: - Ты за что сидишь? Далее события развивались с утомительной неизбежностью... @moishaD

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? — Смотри! сказал парень и нежно повернул ключ в жопе быстрого Гонсалеса @moishaD

У гинеколога на приёме: --А вы, голубушка, беременны. Знаете хоть от кого? --Да от Яши с Молдаванки. --Странно, уже пятая женщина беременна от него. Когда он только успевает!!! --Ой, ну таки он же на велосипеде! @moishaD

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами! @moishaD

В вагоне: — Что за станция? — Одесса... — А почему стоим? — Меняют паровоз... — Почему так долго? — Так, Одесса... Торгуются... @moishaD

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сема, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . . @moishaD

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". @moishaD

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал! @moishaD

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: - Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится? - Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? - Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? - Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой... @moishaD

Маяковского как-то спросили: -- Вот вы писали, что "Среди грузинов- я грузин, среди русских- я русский." А кто вы среди дураков? Маяковский не растерялся и ответил: — Иди нахуй. @moishaD

Попал Алексей Шевцов в немир. Идёт по неулице, сворачивает в непереулок, заходит в недом, поднимается по нелестнице, стучится в неквартиру. Дверь открывает нетупой @moishaD

Сидит бабушка на лавочке, к ней подходит Мэддисон и говорит: "Бабушка, а вы уже ходили голосовать?" Бабушка такая смотрит на него и говорит: "Нет, не ходила, да и какие там кандидаты?". Мэддисон такой почесал голову и говорит: "Ну блядь, там Путин, Жириновский, Грудинин, Явлинский, Собчак...". Бабушка такая почесала свою голову тоже и говорит: "Суууука....а что Титов нахуй? @moishaD

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк: — Косой помоги выбраться, застрял Заяц: — А ты подергайся посильнее, может выберешся Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц: — Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк: — Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём Лис и говорит: - А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью". Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик: - ты ключи обронил? - с-сука причем тут ключи нахуй? @moishaD

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: — Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю! @moishaD

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: — Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. — Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя? @moishaD