Дерзкий Мойша. Страница 194

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — Растет доход на душу лесного населения. —? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! - сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства. @moishaD

АХАЗХАХЗАХЗАХЗ один из лучших Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! @moishaD

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса. @moishaD

Одна пара анимешников никак не могла забеременеть, обращались к разным докторам и врачам, но все бесполезно, тогда одна знакомая сказала, что в лесу есть мудрец, который им поможет, приходят они к мудрецу , а мудрец им: - Мужики вы чё, совсем ахуели! @moishaD

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: — Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? — Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови. @moishaD

Две проститутки стоят на трассе: - Что так хуями запахло? - Сорян, рыгнула @moishaD

Дочь: Мам, а что такое аборт? Мать: У сестры спроси Дочь: Но у меня же нет сестры.. @moishaD

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост @moishaD

Сколько физиков, специализирующихся на общей теории относительности, надо, чтобы вкрутить лампочку? . . . . . . . . . . Двое: один держит лампочку, второй вращает землю - Но Василий Иваныч, не получится. Земля само по себе крутится - Петька иди нахуй, умник нашелся блять

Тётя Маша вчера утонула в пруду. И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели, говно по жизни и ведро раков на выходе. @moishaD

Сидят отец с сыном и пьют пиво сраками. - Видишь сынок, как грустно что мать утонула! @moishaD

Два маляра красят высотку, ну и находятся на 10 этаже. Тут происходит диалог: -Слушай, я ссать хочу что делать? -Да ты прям с люльки и ссы! -Ты что, там же люди внизу -Так ты нагнись и прицелься вон в тот фонтан -Да какой, я же выпаду к херам -Я тебя за ремень подержу, нормально будет -Крепко? -Крепко Ну и вот ссыт один, а второму что-то чихнуть захотелось, собственно он и чихнул, рука ослабла и первый улетел вниз. Проходит пару месяцев… Сидят три женщины в американском пабе ведут разговоры о странах и мужиках, ну и одна рассказывает: -Я была недавно во Франции, мне мужики проходу не давали каждый пытался со мной в постель лечь. Вторая же отвечает: -Ой да это ещё что, я была в Мексике, там мужики здоровые, волосатые и потные, сперма аж из ушей льёт. Ну и третья отвечает им: -Ой девочки, ваши истории чепуха, по сравнению что случилось со мной, была я пару месяцев назад в Москве иду и слышу странный звук, поднимаю голову, а на меня летит мужик с членом в руке и кричит «Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.» @moishaD

Автобус. Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой. Черные: – Мы не хотим сидеть сзади. Белые: – Мы должны сидеть спереди. Заходит местный священник и говорит: — Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса. Все выходят. — Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые. Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы! — А типерь — говорит священник – ВААААААААААААГХ! @moishaD

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит? @moishaD

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте. Папа: — На скрипке. Сара: — Нет. Мама: — На флейте. Сара: — Нет. Дедушка: — На виолончели. Сара: — Нет. Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты… Мама: — Может, тогда на арфе? Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: — Арфа в гробу… Таки это же рояль! @moishaD

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?! — Не знаю, не знаю... Татары приносят. @moishaD

Приходит больной раком мозга к психологу. -Я потерял всякую надежду на долгую и счастливую жизнь из-за своей болезни! -Для начала вам нужно осознать, что рак мозга находится только в вашей голове... @moishaD

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор: - Чё тащешь? - Да вот говно везу. Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит. Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил". Прапор выходит с базы: - Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!! @moishaD