Дерзкий Мойша. Страница 195

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо! @moishaD

Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. —? — Ну, в смысле лазерную указку... @moishaD

- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шесть детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? - Таки тот, у которого шесть детей! - Почему? - Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё! @moishaD

Студент отпрашивается с лекции у профессора: — Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели @moishaD

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... Подходит к краю канавы и спрашивает: - Эй, мужик! Ты там как? Из канавы: - Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! @moishaD

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? –Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. – Может быть трахнуть меня хотел? – Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: – Тогда соси!!! @moishaD

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом - почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. - Как думаешь, - спрашивает израильтянин, - стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку! Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: - Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар... Он не знал, что кончик хуя Израилитянина находится в Тэль-Авиве @moishaD

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: — Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? — Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови. @moishaD

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи. Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил: - Идите на хуй, я и слов то таких не знаю. @moishaD

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом, в которой сидит Борис)? — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошёл ты на хуй! два выстрела — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! четыре выстрела — Хуй тебе! выстрел — Не попал! — Да ёб твою мать… @moishaD

Однажды на лекции профессор спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?". В тишине поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн. @moishaD

Разговаривают два врача: - Слыхал, Иваныча уволили! - А что он сделал? - Пациентку оттрахал. - Жалко, хороший ветеринар был... @moishaD

Какое растение способно напугать любого панка? Чистотел @moishaD

Заходит рэпер в магазин и говорит: — Докторскую колбасу,по длиннее. — Вам порезать? — У меня жопа, а не копилка. @moishaD

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar! @moishaD

Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер" @moishaD

Идёт мужик по пустыне которые сутки. Приспичило ему поебаться. Видит тушу верблюда и решает присунуть, раз никто не видит. Пристроился, но задняя нога мешает. Вдруг откуда не возьмись по среди пустыни появляется сексапильная красотка, и говорит мужику: - я готова исполнить любое твоё желание - любое? - отвечает мужик? Красотка кивает. - Ногу подержи - уверенно говорит мужик @moishaD

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи. Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил: - Идите на хуй, я и слов то таких не знаю. @moishaD